Если ребенок ругается матом.

Мат настолько стал частью нашей культуры, что подчас уже не вызывает ни возмущения, ни неодобрительный замечаний. Мат упрощает выражение эмоций и аргументацию. Но так ли непобедима эта экспансия.

Слово, оно состоит из звуков. И как-то получается, что одни звуки кажутся нам приличными , добрыми и мелодичными, а другие отвратительными,неприятными и неприличными. Проходя мимо ванной вам может резануть слух нежный голосок вашего ребенка, звонко чеканящий: бля, бля, бля. Казалось бы, это ужасно. Где ваша кроха могла набраться таких гадостей? Но если посмотреть , чем же занят ребенок, то может оказаться, что он просто играет в любимого лягушонка, который с характерным звуком "бля" прыгает по воде.


Кто виноват ?

Зачастую, причина детского мата - равнодушие родителей. Ведь если родители заняты своими делами , а ребенок нуждается в их внимании, то нет лучшего способа как громко и желательно в большой аудитории сказать что-то неприличное, нецензурное. И совершенно неважно, что родители начинают кричать, возмущаться, отчитывать или даже наказывать ребенка. Цель его достигнута - все внимание родителей приковано к нему. Когда ребенок понимает, что таким образом может управлять взрослыми, эта ситуация будет повторяться и повторяться. Ребенок может даже не понимать смысл сказанного слова, но видит какую реакцию оно вызвало.

Очень плохо, когда в семье отец и мать меняются ролями. Мать занимается воспитанием, а отец пассивно наблюдает за этим со стороны и не вмешивается в процесс. ОТЕЦ, как глава семьи , отвечает за всех, он - главный добытчик , закон и порядок, непререкаемый авторитет, на который равняются дети. Роль Матери - это внимание, забота, нежность и любовь. Из-за пассивной роли отцов, роль лидеров в подрастающем поколении заняли сверстники. И такое равнение на себе подобных не повышает уровень развития. В итоге детям труднее адаптироваться во взрослом мире, предъявляющему взрослые требования к их подростковому уровню развития.

Как известно, брань может быть аффективная (когда наступаешь на кошку) и паразитическая (для связки слов). Паразитическая брань, равно как и другие слова - паразиты ("короче", "ну", "вобщем" и т.д.) - это попытка восполнить бедность словарного запаса. Люди так привыкают к словам - паразитам, что избавиться от них оказывается не проще чем бросить курить. А те, кто думает, что запросто могут избавиться от такой паразитической брани пусть попробуют хотя бы пару дней не употреблять эти словечки. К тому же если убрать из употребления матерные слова , сразу явственно проступает лексическая и культурная обедненность.

Если без мата нельзя , значит либо человек психологически застрял в подростковом возрасте, либо искусно встроил мат в свою языковую систему. Такие люди пишут книги, стихи и песни. Иного матершинника и послушать приятно и полезно, а иногда человек вроде и обычные слова говорит, а слушать гадко и отвратительно. И дело здесь не в мате в частности, а в культуре речи в целом. 

Иногда мы сами не замечаем как у нас вырываются бранные словечки, а потом удивляемся, и откуда малыш принес эти слова. Так что подумайте заранее, что вы будете кричать, когда в очередной раз попадете молотком по пальцу, чтобы не обогатиться словарный запас своего ребенка новым "грязным" словом.


Почему дети используют мат?

Дети, используя мат, обходятся всего лишь десятком слов, употребляя их в анекдотах, в настенной письменности, в игре. При этом каждый возраст имеет свои причины и мотивацию для употребления эти выражений.

Так, дети двух - пяти лет используют жаргон неосознанно, поскольку речевое подражание свойственно младшему возрасту наравне с другими видами деятельности.

В возрасте пяти - семи лет основной движущей силой является бунт против того "как принято, как надо". При этом матерные слова дети употребляют осознанно, прекрасно зная и понимая что этого делать нельзя.

В период с восьми до двенадцати лет дети понимают, где можно, а где нельзя ругаться. Жаргон используется среди ровесников для самоутверждения, из желания влиться в коллектив и стремления казаться взрослее. Школьники, матерясь, копируют манеру поведения старшеклассников, таким образом приобщаясь к миру взрослых. Так они чувствуют себя увереннее . Некоторый взрослые сторонятся матершинников, и дети, замечая это , думают что так можно заставить себя уважать и бояться.

К двенадцати - четырнадцати годам подростки как правило употребляют жаргон в основном для выхода эмоций или в анекдотах. Мат исчерпывает себя, т.к. перестает удовлетворять культурные потребности ребенка.

Издревле считали, что мат это не оскорбление , а защита. Поэтому подростки так сильно ругаются матом. Для них мир еще слишком враждебен, и они, как могут, пытаются от него защититься, а лучший способ защиты, как известно - нападение. За изощренной бранью подростки пытаются скрыть свои слабости, и казаться сильнее, жоще и неприступнее. С точки зрения психологии агрессия является необходимым звеном духовной эволюции, поэтому прохождение данного этапа развития является хорошим знаком того, что ребенок развивается нормально. Детям, не выплеснувшим подростковую агрессию и не прошедшим данный этап развития это грозит проблемами в будущем. Из таких детей вырастаю тираны и диктаторы. Так что будет гораздо лучше если ребенок наругается и выплеснет агрессию в этом возрасте будет расти и развиваться дальше, узнавая что можно, а что нельзя, и мат постепенно изживет себя.


Что делать ?

Вот несколько советов и рекомендация:

1. Постарайтесь, чтобы матерные слова и жаргонизмы вообще не звучали в присутствии и ближайшем окружении ребенка с самого его рождения.

2. Если бранное слово все-таки слетело с уст малыша, то в первый раз постарайтесь сделать вид, что вы ничего не слышали и понаблюдайте как будет реагировать ребенок. Если ребенок уже понимает смысл сказанного слова , то он будет ждать от вас какой-то реакции, и не дождавшись повторит провокацию или решит что слово обычное и в нем нет ничего такого , и потеряв интерес забудет о нем. Если же ребенок не ожидает от вас никакой реакции, то , видимо, слово это он просто где-то "подцепил" и если не акцентировать на нем внимание, то словечко также и отцепится.

3. Если ребенок сказал нецензурное слово при посторонних, самое главное - сохранить спокойствие. Конечно трудно сдержаться, не отреагировать и не наказать ребенка, ведь вам и стыдно, и обидно, и хочется оправдаться. Сделайте вид, что ничего страшного не произошло, это лишь досадная случайность, скажите что-нибудь в роде "ну да, бывает" , улыбнитесь и смените тему разговора. А уже потом, когда остынете , поговорите с ребенком.

4. Если ребенок сам попросил вас объяснить значение слова, постарайтесь спокойно и доступно рассказать ему что это слово ругательное, значит то-то, и говорят его, когда хотят кого-то обидеть, поэтому говорить его нельзя.

5. Если мат все-таки появился в детской речи, поговорите с ребенком, спросите его что значат эти слова, пусть расскажет вам или нарисует, объяснит значение. Возможно малыш и сам не знает, что говорит. Здесь можно пойти на хитрость и попытаться преобразовать нецензурное слово до близкого по звучанию и значению обычного слова, как бы поправляя ребенка. Если такой возможности нет, то объясните ребенку что они значат и скажите, что слова эти очень обидные и говорить их нельзя.

6. Если ребенок кричит , злится и проявляет агрессию, родители должны показать ребенку что они понимают и принимают его чувства , как бы говоря "Я знаю, сейчас тебя что-то рассердило, и тебе это неприятно и хочется ругать". Нельзя просто запретить выражать свой гнев. Необходимо научить ребенка , как реагировать на раздражители, как проявлять негативные эмоции без мата и грубых слов. 

7. Если жаргонизмы уже закрепились в речи ребенка, то можно дать ему почитать словарь ненормативной лексики или что-то подобное. Ведь если чего-то много , оно доступно и не наказуемо, то быстро надоедает.

8. Если ребенка приобщили к мату более просвещенные сверстники, воздержитесь от брани и оскорблений как в адрес ребенка так и его друзей. Это только усугубит противостояние. Лучше тактично и убедительно объяснить ребенку что мат - это не только неприлично, но и некрасиво и по-детски, и как показатель его развития недостойно его как человека.

Если ребенок мотивирует свою брань тем, что "все остальные тоже ругаются", попробуйте объяснить ребенку что нецензурная лексика - это какая же зависимость как курение и алкоголь, и как никотин разрушает легкие, так и мат обедняет словарный запас и восстановление будет сложным и мучительным. Что мат это вовсе не показатель взрослости, а обычная пагубная привычка.

Сложнее, если ребенок ровняется на "звездного кумира".

Желание материться пропадает само, когда ребенку встречается более культурный и не менее авторитетный образец для подражания. 

9. Наконец, если же ребенок но принимает объяснений, продолжает ругаться матом и делает это непроизвольно, то лучше обратиться к специалисту (например нейропсихологу).

Чего делать нельзя.

Нельзя запрещать ребенку ругаться матом как раз теми самыми словами, которые вы ему запрещаете. Будте последовательны. Если если у вы говорите ребенку что НЕЛЬЗЯ РУГАТЬСЯ МАТОМ, то это значит, что всем нельзя, а не только ему. Иначе придется еще и ответить на вопрос "почему тебе можно, а мне нельзя" и т.д.

Ни в коем случает нельзя стыдить ребенка, тем более на людях. Это может нанести ему тяжелую психологическую травму.

Не надо обобщать. Если уж вы так хотите отчитать ребенка, то отчитывайте за что-то конкретное, не делая из мухи слона. Ведь то что он сказал одно плохое слово еще не делает его маньяком-рецидивистом.

Нельзя просто запретить ругаться матом ничего не объясняя. Запрет только порождает ответную реакцию и не приводит к положительному результату.


Немного истории.

Матерный жаргон уже давно закрепился и в фольклоре, и в разговорной речи, и даже в литературе. Выражение "вашу мать" дало название целому языковому пласту, определив его как мат. Пласту довольно емкому, образному и эмоциональному, достаточно двух - трех слов чтобы все стало понятно. Однако все богатство матерной лексики в речи не используется, употребляются в основном лишь несколько существительных, столько же образованных от них прилагательных, также не более десяти глаголов, отглагольных форм и наречий . Очень редко можно встретить большое разнообразие и изобретательность в этой форме словесности.

Мат - это древнее явление, присущее многим народам. У восточных славян существовал языческий культ плодородия, вера в мистическое единение земли и неба. С помощью мата язычники отпугивали нечистую силу. Во время языческих свадебных обрядов пели так называемые "корильные песни" , содержащие оскорбления жениха, дабы супруге не пришлось ругать его в семейной жизни. Также считали что матюги помогают от порчи и от сглаза.

Славяне успешно пользовались матом не только в языческих обрядах. Так , одна славянка сообщает в берестяной записке, датированной VII веком своей подруге , что их общая знакомая выходи замуж, поэтому подруга срочно должна вернуть долг в две гривны. Чтобы подруга лучше поняла важность сообщения, славянка кроет должницу матом, который с VII века нисколько не изменился.

Запреты на "грязные" слова появились с принятием христианства. Также как и запреты на языческие культы и обряды. В IV веке Иоанн Златоуст говорил "Ежели кто матерными словами ругается, тогда у Престола Господня Мати Божия данный Ею молитвенный покров от человека отымет и Сама отступает, и который человек матерно избранится, себя в той день проклятию подвергает, понеже мать свою ругает и горько ее оскорбляет. С тем человеком не подобает нам ясти и пити, аще не отстанет от онаго матерного слова".

В Советском союзе мата не было также как и секса. Впервые "культурный" мат появился в фильме Киры Муратовой "Астенический синдром". Так началось проникновение мата в кино, в театр, в литературу и на эстраду. 

Во всем мире русский мат считается самым крепким и смачным. Финны или поляки, например, используют именно русский мат, когда хотят выругаться по-настоящему. Особенность русского мата в том, что основной акцент делается на "грязности " понятий , связанных с половой жизнью. В то время как в испанком мате , например, самое страшное оскорбление - тупица, то есть связано с умственными способностями.

Но несмотря на все вышесказанное мат исчезает, потому что к нему привыкли. И по мнению ученых может скоро исчезнуть. Возможно, его заменить новый матерный язык.

Круглосуточная мама

Таксисты – народ словоохотливый. Нередко спрашивают, чем я занимаюсь. Ответ «домохозяйка» вызывает у одних уважительное: «О! Это работа в две смены!», а у других прямо противоположное: «А! Ничего не делаете». Вторая реакция характерна для водителей из мусульманского мира. Они даже не боятся показаться невежливыми.

Позже я научилась солидно и емко заявлять: «Переводчик». Хотя переводчиком я работала от силы два раза в неделю по два-три часа. А остальное время, без выходных и перерывов на обед, я была домохозяйкой, мамой двух на тот момент мальчиков-погодков.

Нас заставляют комплексовать. Что за работа такая – мама? Несолидно. Непрестижно. Несовременно. Нас учат брать пример с таких мам, которые через месяц после рождения ребенка уже снова на работе, в фитнес-клубе, в прежней форме. Как-будто с рождением ребенка ничего не изменилось. И восхищение подруг и знакомых: «Ну реально, словно и не рожала! Фигура та же, интересы те же, работоспособность та же». Браво, да и только. А представляете такую картину: Золушка дождалась принца, а у нее ничегошеньки в жизни не изменилось: та же работа, та же внешность, те же интересы. Значит, принцы все же призваны коренным образом менять нашу жизнь. А дети? 

«Я совсем опустилась: сижу дома с дитем», - оправдывается научный сотрудник. Ну, это как понимать. Кто-то опускается, а кто-то и поднимается.

Одна знакомая, прекрасно обеспеченная мужем, все время с ним соревновалась, уязвляясь его успехами. «Не хочу брать фамилию мужа и от него зависеть. Хочу добиться своего собственного успеха, прославить свою собственную фамилию».

Вообще прихожу к выводу, что феминизм – это большой комплекс неполноценности. Ну зачем на каждом шагу кричать о своем равенстве? Вот уж чем не страдала никогда. Ну не ощущаю я себя хуже мужчины. Ну чем, скажите, рука второсортней ноги? Или ухо ниже по достоинству, чем глаз? Зачем им равноправие? Они просто разные. Одинаково необходимые. И если на мужском поприще я делаю скромные успехи, неужели об этом надо печалиться? Мне бы на женском реализоваться. Ну нравится оно мне, мое поприще. И всегда нравилось. Мои мальчишки чувствуют это и говорят: «Ах, как жаль, что только мамы могут кормить малышей». Каково? Они видят, что беременность и кормление дитяти меня не тяготят, а напротив, я исполнена тайны и кажусь им существом загадочным. 

Можно, наверно, научиться ногами играть на пианино. А зачем? Можно микроскопом гвозди забивать, да мало ли молотков для этой цели? Я именно мамин труд считаю требующим особого умения и квалификации, по сравнению с которым бумажки в фирме перебирать – что гвозди заколачивать, большого ума не надо. А вот что думает по этому поводу персонаж чеховского рассказа:

«Мужчины в домашнем быту легкомысленны, живут умом, а не сердцем, не понимают многого, но женщина все понимает. От нее все зависит. Ей много дано, с нее много и взыщется. О милая, если бы она была в этом отношении глупее или слабее мужчины, то Бог не вверил бы ей воспитания мальчиков и девочек». Бог доверил, а не навесил, не наказал таким образом, не заставил это делать, потому что на лучшее не способна.

Самое главное – это женское счастье 

Среди моих подруг и знакомых есть два полюса. На одном полюсе – мать четверых детей, жена профессора, которая считает, что если речь не идет об элементарном выживании (такие случаи не рассматриваем), то преступление со стороны матери выходить на работу и обделять детей материнской заботой. Другой полюс – ясно, что он из себя представляет, и там – большинство. «Не хочу век простоять у плиты, хочу самореализоваться, самовыразиться, и т.д». Я где-то между двумя полюсами, но тяготею к первому. 

Особенно интересует меня вопрос самореализации. Что понимаем под этим? Очевидно, самореализация для скрипача – музыка, для космонавта – космос, для писателя – литература. И так далее. Но вот хочет какой-то скрипач, кровь из носа! – реализоваться в медицине. А писатель прославиться как капитан дальнего плавания. Если человек разносторонний, то он найдет себя в различных областях. Но коверкать свою природу – необходимо ли?

Почему женщина должна стыдиться того, что хочет реализоваться как мама?

Услышала о женщине, успешно растящей шестерых детей и не бросившей любимой математики. Поделилась восхищением с мамой. «А что тут особенно удивительного? Я всегда говорила: талантливый человек талантлив во всем!»

На третьем году замужества позвонила своему любимому преподавателю, необыкновенно талантливой и эксцентричной женщине. Будучи преподавателем фонетики, она многое угадывала по голосу. «Подожди, - сказала она мне, когда я представилась, - не говори ничего. Я тебе сейчас сама все расскажу, а ты скажешь, права я или ошиблась. Значит так. Во-первых, ты подстриглась. Как я узнала? Это же элементарно: у тебя голос свежеподстриженной женщины! Во-вторых, раскрылась как личность. Сказали бы мне, что ты мне позвонишь когда-нибудь – ни за что бы не поверила. В институте ты была замкнутая, всегда сама в себе. Замужем, дети есть. Сколько детей? Двое мальчиков? Так, нам еще девочку надо. Я в свое время девочку не родила, всю жизнь жалею. Короче, вот что я тебе скажу: самое главное – это женское счастье. Все остальное – ерунда, можешь мне поверить».

Конечно, есть матери, у которых нет поддержки, которые одни растят малышей. Есть ситуации, где единственный выход – это пойти маме работать. Но намного чаще речь идет не об элементарном выживании, не о нищенской зарплате мужа. А все о том же – о самореализации. О побеге из дома на работу, чтоб не чокнуться. О том, чтобы не ограничивать свой мир домом, пропахшим какашками и молочной смесью. Одна знакомая, родившая в тридцать семь лет первого и единственного ребенка, рассказывала со смехом, как убегала на работу с утра пораньше и только там расслаблялась, причесывалась, спокойно пила кофе и приходила в себя.

Другая призналась, что отдавая первого ребенка в ясли, даже не задумывалась о других вариантах: надо было писать диссертацию и пробивать дорогу в жизни. Со вторым вдруг осенило: ребенок – не игрушка. Его нельзя «сдать». Им надо серьезно заниматься. Профессионализм частных нянь и работников детских учреждений не является гарантией успешного развития ребенка.

Когда я сказала на кафедре, что ухожу в декрет, завкафедрой сказала: «Ах, это ужа…я хочу сказать, прекрасно!» И горестно подняла глаза к потолку. Но все утряслось, мне нашли замену. Когда же я объявила о втором декрете, не выходя из первого, она весело сказала: «Ну и молодец! Теперь наукой доказано: до трех лет нельзя ребенка никому сдавать. Мамины поцелуи и объятья – все, что ему нужно первые три года». Я помню, какая ломка у меня была с первым ребенком. Шок: я больше не принадлежу себе. Первая спокойная чашка кофе и статья в журнале через месяц после родов. Желание пожить для себя. Послеродовая депрессия. Так жалко было себя, любимую. Со вторым все было легче, веселей, без шока. Понимание начало приходить с третьим малышом.

Я наслаждалась каждой минутой общения с ним без всяких художественных преувеличений.

Недавно читала, что ученые якобы обнаружили поток …не люблю это слово, но никуда не денешься, поток энергии, лучи, исходящие из материнских глаз и проникающие прямо в мозг ребенка, и мозг от этого сразу начинает усиленно развиваться, и прочее. Не знаю, можно ли с помощью приборов обнаружить лучи любви, струящиеся из маминых глаз, но ведь измеряй - не измеряй, а любовь мамина струится через взгляд. И оказывает мощное воздействие на душу, ум, сердце, психику ребенка. Можно ограничить это облучение любовью до вечерних и утренних кратковременных сеансов, а остальное время облучать дитя мысленно на работе. Если позволит время и шеф не вредный. Это как светолюбивое растение периодически выносить на свет. Никто же не лишает растение света! Вот, утром на него посветили. Вот, и вечером тоже. Чего ему еще нужно-то? А попробуйте объяснить это растению. Надеюсь, оно поймет. А потом сравните это растение с другим, растущим на солнце всегда.

Мне нравится одно коротенькое слово в аргументах женщин, стремящихся на работу без нужды, и даже вопреки мужу. Попробуйте его угадать.

Причина номер один: До трех лет сидеть дома - я бы умом тронулась.

Причина номер два - мне нужны свои источники заработка.

Причина номер три - работать интересно.

Причина номер четыре - я хочу самореализовываться не только как мать и домохозяйка.

"Сидя дома я деградирую как личность, получается один сплошной день сурка".

"Я бы вышла, только бы не видеть семейство, которое мне абсолютно обрыдло".

Все вышеперечисленное объединяется емким словом «я» и его производными. Я хочу, мне надо, у меня потребность. Желания и потребности ребенка не рассматриваются в принципе.

Ребеночек девять месяцев жил в маме, и вдруг должен оставаться с чужими. Разлуку с мамой грудное дитя переживает как катастрофу. Для него не существует понятия времени. Он не понимает, что разлука временна, для него она вечна. Еще где-то читала, что люди, недолюбленные в раннем детстве мамой, не вскормленные грудью, более склонны к сексу в подростковом возрасте. Это не из-за особой развращенности, а из-за стремления к нежности, любви, защищенности. Не знаю, насколько обосновано это мнение, но мне кажется, в этом что-то есть.

Кстати, мне кажется, властной свекровью или надоедливой тещей станут скорее мамы, нереализовавшие свой педагогический потенциал в свое время. Теперь, с внуками, наконец, дошло. Хочется познать радость материнства. Лучше поздно, чем никогда. «Первый ребенок – последняя кукла, первый внук – первый ребенок».

А вот другая точка зрения с этого же форума:

Мне крайне непонятен вариант, когда мама выходит на работу, при этом все заработанные деньги отдает на няню.

Я хочу заботиться о своем ребенке весь положенный срок и после выйти на работу, а не вынужденно искать чужую тетю, которая должна будет заменить меня на бОльшую часть суток и в самые важные моменты жизни моего ребенка.

Просто сейчас модно работать, и делать карьеру, и не модно быть со своим ребенком, когда ты ему нужна больше всего.Моей бабушке 80 - она работает до сих пор...я работать начала в 18, параллельно обучаясь на очном отделении. Из 62 лет работы, по-моему вполне можно выделить 3 на ребенка...кстати, мама - не равно домохозяйка, почему-то все всё время путают.

Форс-мажорные финансовые ситуации не беру, это другая тема. А вот вариант, когда финансовой нужды нет, желания самореализации тоже особо нет, но женщине хочется "красиво жить" и она ради этого оставляеет трехмесячного ребенка, мне кажется мерзким и отвратительным.

Меня за последние три года работа достала _так_, что врагу не пожелаешь. Спала по четыре часа в сутки и ела что придется и когда придется - сейчас в декрете хоть на человека похожа стала:-)

Самореализовываться вполне можно и дома.Правда и понятие о самореализации у всех разное. Это чисто российский стереотип - сидишь дома - значит тупая курица, неинтересная мужу и окружающим. Считаю, что большинство рвется на работу, потому что не могут себя ничем интересным занять дома. В сообществе "малыши" довольно часто именно от таких мам исходят вопросы типа "Чем занять ребенка?".

Слабые люди всегда ищут внешние причины своих проблем. А почему надо именно дома сидеть, если на работу идти не нужно? Наоборот, у неработающих гораздо больше времени на всяческие развлечения. Или личностное развитие происходит только в трепе с подружками?

А вот вспомнили, что детей бывает больше одного:

Хм, окружающие, а что вы предложите делать мамам 2 или более малышей? Об стенку убиться? Шучу.

Судя по комментариям, таким мамам надо на карьере поставить жи-и-ирный окончательный крест или повесится на фартуке.

Заложить фундамент Приведем британскую статистику.

Вот какую закономерность вывели британские социологи: успех и в жизни, и в образовании, и в профессиональной карьере 1 263 представителей "группы 70-х" оказался в прямой зависимости от того, работали их матери в ранний период их детства или нет и как делилось время мамы между работой и домом. Наибольший успех выпал на долю тех, чьи матери посвящали себя до исполнения ребенку пятилетнего возраста своему малышу, пожертвовав ради него на это время профессиональной карьерой. Именно эти "мамины" детки оказались успешнее остальных сверстников в учебе, в будущей профессиональной карьере, наконец, просто увереннее и счастливее в жизни. Зависимость между временем, проведенным мамой в стенах дома, и успехом ее ребенка в учебе, как выяснилось, столь велика, что любой лишний час, "отвоеванный" малышом у маминой профессиональной карьеры, прибавлял ему дополнительные очки в его последующих достижениях…

Однако замеряли исследователи не только интеллектуальное развитие детей и способность их к учебе, но и психическое, эмоциональное состояние. Зависимость последнего от маминого присутствия в стенах дома достаточно красноречиво доказана и здесь: у тех, чьи матери проработали до исполнения малышам пяти лет лишь полтора года, различного рода психологические проблемы возникали в их взрослой жизни реже - они отмечены у 23 процентов…

"Результаты нашего исследования однозначны - говорит его руководитель профессор Джон Эрмиш, - если родители не смогли уделить своим детям в их дошкольном возрасте достаточное количество времени, они тем самым увеличили риск негативных последствий для их отпрысков в будущем".

Иными словами, закладку фундамента успешного будущего своего ребенка отложить на "потом" невозможно. И если родители рассчитывают стратегию своей семьи таким образом, что сначала встают на ноги сами, зарабатывая деньги, служебные посты, связи и прочая и откладывая при этом заботу о растущем малыше на лучшие времена, то они тем самым допускают стратегическую ошибку. Ибо ни "купленные" впоследствии места в престижных учебных заведениях, ни обеспечение подросшему отпрыску всех мыслимых благ уже не восполнят и не компенсируют упущенного в раннем возрасте момента истины. Каждодневное присутствие матери, ежечасное общение с малышом так же драгоценно для его личностного становления, как материнское молоко драгоценно для становления физического…

Но если в первую очередь это исследование апеллирует непосредственно к родителям, то отнюдь не во вторую очередь - к государству, автору трудового законодательства и социальной политики. "Наше исследование - довод в пользу той политики, которая выступает в поддержку прав родителей на длительный оплаченный отпуск по уходу и воспитанию детей, - заявляют его авторы. - Обеспечивая родителям эти права и возможности, мы тем самым инвестируем в высокий потенциал наших завтрашних трудовых ресурсов"… В Японии, одной из тех стран, где наиболее последовательно проводится подобная политика, вышедшая замуж женщина, как правило, оставляет работу. И возвращается на службу лишь тогда, когда выполнен ее первейший с точки зрения японской морали долг перед обществом - когда встали на ноги, подросли и окрепли ее дети…

Именно эта мораль и именно такая политика отлично работают как на благо процветающей японской экономики, так и на благо японской семьи.

Тактика выживания дома 

И все же безвылазное домоседство накладывает иногда неприятный отпечаток на женщин: может ухудшиться память, гибкость ума, занижается самооценка, сужается круг интересов, может развиться депрессия. Ситуации у всех очень разные, и панацеи от сих напастей нет, хотя можно попытаться вывести общие положения. 

Первое. Желательно с самого начала семейной жизни ощущать себя полноценным членом семьи. Хорошо осознавать свое недостоинство перед Богом, а не перед мужем. Только самые выскоорганизованные мужчины способны оценивать жен выше, чем они сами себя оценивают. Да, жена помощница мужу, и труд ее не менее важен и должен уважаться в первую очередь ей самой. Когда у женщины все в порядке с чувством собственного достоинства, окружающим это как правило передается. Не мелкого торгашества, кто лучше и важней, а спокойного сознания собственной силы и значимости. К сожалению, знаю примеры, когда женщина молчаливо соглашается, что она – просто придаток мужа, который можно при желании безболезненно удалить. Знаю ситуации, когда женщине внушается комплекс неполноценности. Материально зависима – значит, нахлебница.

Смирившись с такой оценкой мужа или свекрови, женщина может и впрямь сознавать себя нахлебницей. Годам к пятидесяти это может надоесть, да попробуй, сбрось иго, добровольно принятое тридцать лет назад. Чтобы не попасть в такую ситуацию, надо с самого начала ее не допустить. На помощь приходит простая арифметика: труд повара, домработницы и няни стоит сейчас очень дорого. Аналитики посчитали, что если платить средней домохозяйке за каждую должность, которую она выполняет на дому (няня, горничная, бухгалтер и т.д.), то она должна получать 47280 р. в месяц.

У неработающей мамы, кстати, больше времени осваивать сложное искусство планирования семейного бюджета. Порой она находит блестящие варианты, а сэкономить – значит, заработать. Вообще, что такое супружество? Со упряжь. Муж с женой везут возок. И самих себя, и детишек. Тут не до споров, кто главней. Оба незаменимы. Чем слаженней везут, тем легче он едет.

Второе. Надо обязательно иметь какое-нибудь увлечение, хобби. Чтение, спорт, вышивание, музыка, разведение цветов, кошки – что угодно. Это не значит, что надо класть на это массу сил и времени. Чтобы питать его, достаточно заниматься любимым делом пусть немного, но регулярно.

Третье. В наше время необыкновенно много возможностей, с помощью Интернета преодолеваются расстояния. По собственному опыту знаю, что помогает участие в форумах по интересам: есть форумы молодых и опытных мам, литературные сообщества, различные виртуальные клубы. Не беда, если мамаши во дворе не принимают в свою компанию или их общество вам неинтересно. Всегда можно найти близкого по духу человека, пусть и виртуально.

Четвертое. Но и живым человеческим общением я бы не пренебрегала. Пусть соседка в который рассказывает о том, что вы давно слышали. Все-таки она милая женщина, и за ребенком может приглядеть, пока вы на рынок сбегаете.

Пятое. Как огня избегайте комплекса неполноценности. Если есть возможность освоить компьютер, научиться писать электронные сообщения, водить машину, научиться плавать – надо использовать этот шанс. Нет, вы не тупица и не трусиха. Вы умная, способная молодая женщина. И я тоже. В связи с чем обещаю пойти на курсы вождения, которых со своим топографическим кретинизмом, плохим зрением и слабой реакцией до смерти боюсь. Пардон, вы этого не слышали. Мне слесарь посоветовал для лучшей ориентации на местности поездить по осваиваемым дорогам сначала на велосипеде. Так что беру велик мужа и начинаю объезжать окрестности. Присоединяйтесь!

Шестое. Регулярное разгружение мамы от домашней рутины и периодический выпуск ее на волю няней, бабушкой, подругой и прочей подходящей для этой цели особой. Не спешите закидывать меня помидорами те, кому это недоступно. Мне это большую часть замужней жизни тоже недоступно. Живем вдали от бабушек, а няни кусаются. То есть цены на нянь. Но и тут можно найти выход. Например, взаимовыручка подруг с детьми: ты мне, я тебе. Хотя однажды на таком обожглась. «Ты мне» оказалось несравненно легче, чем «я тебе». Но надо пробовать еще.

Седьмое. Завести правило давать себе небольшой отдых. Например, у моей знакомой нет и никогда не было денег на няню, но она отдыхала по-своему: каждый день гуляла по сорок пять минут. Одна, без непоседливого ребенка. В любую погоду. Иначе просто раскисала. Несмотря на царящий в семье домострой, она заставила мужа уважать это железное и неукоснительное правило. И лучше выдумать не могла. Муж оказался человеком умным, к тому же видел ежедневные плоды такой моральной разгрузки и физической нагрузки. Жена награждала его большим терпением и выдержкой в неравном бою с бытом и сынишкой – натуральным вождем краснокожих.

Кстати, еврейский анекдот. Приходит многодетная мама с рынка и запершись на кухне, спокойно и со вкусом ест. Дети ломятся на кухню, стучат и спрашивают: «Мам, а что ты дам делаешь?» Мама отвечает: «Делаю вам здоровую маму!»

Когда встречаю на форумах пафосные высказывания молодых девиц о том, что «настоящей маме не могут надоесть дети, она должна каждую минуту думать только о них, забыть о себе», я сразу вычисляю: восемнадцать лет, не замужем. И думаю: «Э-э, милая! Поживи с мое! Я тоже была как ты. А ты, вероятно, будешь, как я. Если сможешь воплотить в жизнь то, что требуешь от нас – я первая тебе похлопаю».

Восьмое. Не надо ждать милостей от природы, или спасение утопающих дело рук самих утопающих. Если вы романтичны и ждете, что муж будет поступать как герой романа или сериала, вы можете прождать до старости и разочароваться в людях. Берите инициативу в свои руки. Вы устали, вам срочно нужно на концерт или в кино, а супруг этого не замечает. Вы намекаете, а он не ловит намек. В таком случае не ждите обиженно приглашения. Пригласите его сами! Купите билеты, договоритесь с подругой посидеть с детьми, отдохните. Муж оценит. Проверено.

Девятое. Старайтесь не дожидаться аврала, а предупреждать его. Вот оно копится, копится, копится…Не ждите, сложа руки, когда разразится. Я понимаю: нет денег, нет времени, на себя тратить как-то неловко, есть более насущные нужды…Если совсем достало, более насущных нужд, чем отдохнуть, нет. Надо это понять и смириться. Однажды наш пожилой друг с большим семейным стажем застал меня на грани срыва. Я пожаловалась, что день свадьбы мы абсолютно не можем отметить, т.к. няня плюс дорога плюс кафе – это очень дорого. На что он ответил: «Психиатр дороже».

У сидящих в четырех стенах мам есть тактика выживания дома. У каждого она своя. Когда я, накрытая депрессией по поводу безвылазного сидения в четырех стенах, пожаловалась батюшке, он произнес замечательные слова: «Только не думай, что вот это и есть твой крест. Если ситуация абсолютно невыносима, надо думать, как изменить ее». На многие благотворные изменения в виде нянь и регулярного отдыха вдвоем с мужем элементарно не было денег, но я продолжала искать. Не в одном, так в другом надо постараться изменить ситуацию и сделать ее приемлемой. Когда дети подросли, я устроилась работать переводчиком-фрилансером. Потом стали давать и письменные переводы. Позже ситуация изменилась, мы переехали, переводчики там были не нужны. Я нашла неожиданный выход: посещение курсов раз в неделю. В среду вечером наряжаешься, общаешься в обществе единомышленников, знакомишься с интересными людьми, получаешь задание на следующее занятие, и всю неделю греет мысль: скоро занятие, надо сделать домашнее задание, предложить тему для обсуждения, прочитать то, написать это… И вот уже чистишь картошку не как раб, а с песней. Делаешь зарисовки с детей и удивляешься новому, вдруг открывшемуся в них. И с вдохновением делаешь с ними домик из коробки из-под кукурузных хлопьев, пишешь статью «О развивающих свойствах картона». А дети спрашивают: «Мам, почему ты поёшь? Праздник, что ли?» И все это без отрыва от детей, без нанимания нянь.

Я не считаю, что мое полученное высшее образование пропадает даром, что я протухаю дома, и что мои профессиональные навыки покрываются плесенью. Напротив, я стараюсь все полученное мной в жизни перекачать в детей. Я учу их всему, что знаю сама. Вот средний сынок ноет, что ему скучно, а я пытаюсь открыть ему секрет, почему я редко скучаю. «Что может быть скучнее мытья посуды или чистки картошки? Но я стараюсь никогда не заниматься рутиной «всухую». Я или пою, или сочиняю рассказ в голове. Даже, бывает, бросаю компьютер и специально иду мыть посуду: за монотонной работой приходят интересные мысли». Он тоже любит писать, всюду нахожу его блокноты, заметки, дневники и листочки. То порадует с утра пораньше опусом на тему «Деревья в нашей жизни», то вынимаю из школьных брюк листочек с надписью: «Памяти Джорджа. Спасибо Джордж. Ты был настоящим другом». Оказывается, хоронили нечаянно раздавленную божью коровку. Он сочинил надгробное слово. То натыкаюсь на сверхсекретный дневник с зашифрованными записями. Не буду скрывать – радуюсь. Что-то уже успела заложить. Теперь поливать, окапывать…

Со старшим ходили на концерт. И вдруг понимаю – мы уже достигли момента, когда отдыхаешь не от ребенка, а вместе с ним. Во втором отделении он ткнул меня в бок. «Началось», - обреченно подумала я. А сынок спросил: «Мам, еще билеты купишь?»

Встречались с бывшими сокурсниками. Одиннадцать лет не виделись. Многие наши дамы заняли важные посты, реализовали себя в самых неожиданных и интересных областях. Домоседок было две: я и Лена. Мы с интересом слушали успешных подруг, восхищались фотографиями, нарядами и машинами. Но я поняла, что платить за это приходится дорогой ценой: многие наши девчонки живут в невероятно жестком темпе, хронически не высыпаются, мало видят детей. А я все приглядывалась к Лене. Сидела она тихо-тихо. Фотографию показала только одну. У нее замечательная семья, удивительно неиспорченный ребенок. Про себя она почти ничего не рассказывала. Я догадалась, почему. Чтобы никто не завидовал.

Один знакомый поделился: «Отец мой был видным ученым, многого добился, но ничем, совсем ничем не делился с нами, сыновьями. До нас ему вообще дела не было. Он-то реализовался. А мы?» Посмотрите повнимательней на вашего карапуза. Вот он с интересом рассматривает пирамидку, пуская пузыри из носа. Или художественно размазывает варенье по столу. Или бьет ножкой в такт музыке. Может быть, перед Вами будущий Менделеев, Рахманинов, Столыпин. Не провороните? Заметите? Поможете? 

Комплекс плохой мамы

Когда мы в ожидании ребенка, мы представляем, как будем с радостью возиться с малышом, похожим на детишек в красочном журнале для будущих родителей, покупаем кучу нужных и ненужных вещей, обустраиваем детское место и т.д. и т.п.

Когда же рождается ребенок, многие наши идиллические картины, которые мы нафантазировали, довольно быстро рушатся. Молодая мама боится сделать что-то неправильно, постоянно находится в стрессовом состоянии, плач ребенка ввергает ее в уныние или наоборот, вызывает агрессию, мама не успевает в полном объеме справляться с домашними обязанностями. Подобная ситуация легко выведет из строя кого угодно, а уж тем более, молодую маму, к тому же еще и подверженную гормональным изменениям организма, которые очень влияют на психологическое состояние.

Масло в огонь могут подливать свекровь или родная мама, которые довольно часто критикуют действия молодой мамы, которые не одобряют многих современных методик. Если мама использует памперсы, ей говорят, что она ленится, потому что в их годы памперсов не было, и они прекрасно справлялись, да и вообще, что памперсы вредны, потому что они где-то что-то когда-то читали. Если их послушать, в свое время они были просто идеальными матерями, и мы, современные мамы, им и в подметки не годимся.

И вот молодая мама начинает думать про себя, что она не способна быть матерью, что она недостаточно любит своего ребенка, раз позволяет себе злиться на него, а иногда может и шлепнуть по попке. 

Когда я забеременела, я стала много общаться на разных форумах для будущих и настоящих мам. Довольно часто на них появляются сообщения о том, что героиня плохая мама, что она не справляется со своими обязанностями мамы. Девочки пишут, как раздражает их крик ребенка и им потом стыдно за свои чувства. Очень часто такие сообщения появляются в связи с тем, что мама не досмотрела, и малыш упал, стукнулся. Мама начинает обвинять себя, что она растяпа, что она плохо следит за ребенком, что ей вообще нельзя было заводить ребенка, раз она такая безответственная. Все это очень часто выливается в слезы.

Когда общаешься с другими мамами, будь то в реальной жизни или в интернете, читаешь, сколько много всего делают другие мамы с ребятишками и зарождается комплекс неполноценности. Кажется, что ты недостаточно уделяешь внимания ребенку, что недостаточно его развиваешь, проводишь с ним время.

Однако, стоп…

Сразу хочу сказать – вы замечательная и самая лучшая мама для своего малыша. Если вы это не чувствуете (по разным причинам), просто повторяйте эту фразу по нескольку раз в день. Пока вы не осознаете, что это именно так.

Мы все читали, что у женщин врожденный материнский инстинкт. Мы уверенны, что когда родится ребенок, мы автоматически будем любить его и знать, что нам делать. Однако, на практике это совершенно не так. Когда родилась моя дочка, я восхищалась ею, она была для меня самой красивой. Но при этом я не чувствовала, что она моя родная. Мозг отказывался принимать, что вот этот человечек в одеяльце – моя кровиночка. Меня очень пугало это состояние. Я исправно делала все для ребенка, я любовалась им и искренне восхищалась, но любви, о которой я читала у других, не было. Чувства любви к ребенку начали просыпаться через несколько месяцев. Позже я расспрашивала других мам, и большая часть мне признались, что у них были точно такие же ощущения. При этом те мамы, у которых двое детей и больше, говорят, что с каждым последующим ребенком эти чувства просыпаются раньше. 

Зато когда накатили на меня эти чувства, для меня это было как наваждение. Я начала бояться ее потерять. Я во всем видела угрозу для дочки. Мне казалось, что весь мир слишком жесток для моей дочки. Я боялась оставить ее на минутку одну – а вдруг что-то случится. У меня дошло до слуховых галлюцинаций – я все время слышала крик ребенка. Я не могла спокойно помыться в ванной, стоило мне включить воду, мне казалось, что плачет ребенок, я выбегала из ванной – ребенок мирно спал.

При этом меня, как и других мам мог раздражать плачь ребенка, мне иногда казалось, что она просто издевается надо мной, я зло высказывала ей это, и, конечно же, ребенка мое поведение ничуть не успокаивало, а наоборот, плач становился более громким и продолжительным. И это у меня был еще спокойный ребенок. 

Я срывалась на муже, потому что считала, что получаю от него недостаточно помощи. Но когда он предлагал свою помощь, отказывалась от нее, боясь, что муж сделает что-то не так или навредит ребенку. Видя мое состояние, муж сам начал боятся ребенка. И это, конечно же, раздражало меня еще больше.

В общем, ситуацию нужно было менять. Причем кардинально.

Вот несколько рекомендаций и приемов, которые помогли мне и, надеюсь, что помогут и другими мамам в такой непростой ситуации.

1. Регулярно отдыхайте, спите как можно больше. Пользуйтесь любой свободной минуткой для отдыха. Если ребенок спит, лучше сами прилягте, хоть на полчаса, вместо того, чтобы в это время перемывать посуду, гладить белье, мыть полы… Ваше спокойное состояние намного более ценное, чем чистая посуда или вымытый пол. А ведение домашнего хозяйства разделите между всеми членами семьи.

2. Не отказывайтесь от помощи. Если вам нужна помощь – не стесняйтесь об это сообщить окружающим (в корректной форме). Люди не экстрасенсы и не умеют читать ваши мысли. Лучше сказать вовремя о том, что для вас или ребенка нужно сделать, чем думать, что человек догадывается, что вам надо. Очень часто именно не догадывается, а вы можете лишний раз нервничать.

3. Принимайте успокоительное. Посоветуйтесь с врачом и подберите такое, которое можно при грудном вскармливании и которое не нагоняет на вас сон. Я принимала настойку пустырника.

4. Для облегчения жизни пользуйтесь благами цивилизации. Если есть стиральная машина, то лучше пеленки-распашонки стирать в ней, а не руками в тазике. Если боитесь, что плохо выполоскается белье, поставьте функцию двойного полоскания. Если ребенок на искусственном вскармливании, пользуйтесь стерилизатором и подогревателем для бутылочек, если ребенок часто просится на ручки, пользуйтесь слингом. Про памперсы вообще молчу. Считаю их гениальным изобретением человечества. Конечно, 24 часа в сутки держать малыша в памперсах не рекомендуется, но все же мой ребенок большую часть дня был в памперсах и это существенно облегчило мне жизнь.

5. Если ребенок плачет, вы никак не можете его успокоить и чувствуете, что уже начинаете «заводиться», лучше положите ребенка в кроватку, выйдите в другую комнату и там успокойтесь (выпейте успокоительное, сосчитайте до 10, подумайте о хорошем). Ребенок все равно плачет – с ним вы или он один, но таким образом вы успокоитесь и не совершите того, о чем в последствие будете сожалеть.

6. Обязательно выделите несколько часов в неделю лично для себя. Можно записаться на шейпинг, йогу, танец живота (и настроение себе поднять, и сбросить лишние килограммы), посетите парикмахерскую, просто пообщайтесь с подругами или устройте себе шоппинг. Пусть ребенок в это время побудет с папой, бабушкой, няней, вашей сестрой или тем человеком, которому вы сможете доверить ребенка. Нахождение при ребенке 24 часа в сутки может нагнать депрессию на кого угодно. Если вы долгое время никуда не выходили, у вас может даже появится чувство вины по отношению к ребенку. 

7. Культивировать в себе позитивное отношение к жизни. Смотреть на многие ситуации с чувством юмора. Искать положительные моменты во всем.

8. Учитесь управлять своими чувствами. Не подавлять их, а именно управлять. Не секрет, что мысли материальны и именно они задают наш образ жизни. Именно они формируют события, которые с нами происходят. Научитесь мыслить позитивно. По этому поводу написано масса книжек, при желании их можно найти в интернете. 

Поверьте, идеальными мамами не рождаются. Ими становятся. В результате ежедневной, кропотливой работы над собой. Для ребенка важнее доброжелательная, довольная собой и жизнью мама, чем убранная квартира, приготовленный обед и нервозная мама.

Удачи в этом непростом, но в тоже время очень благодарном деле - воспитании малыша! 

Разные счастливые семьи.

Ошибка Льва Толстого, или такие разные счастливые семьи.

Нет, наверное, более знаменитой и одновременно более неверной фразы, принадлежащей перу классика, чем та, которой начинается «Анна Каренина»: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Как показывают исследования психологов, счастливые семьи бывают очень не похожими друг на друга, а в несчастных — какими бы ни были их конкретные истории и детали — люди проходят одни и те же круги ада, переживая схожие чувства, выражая схожие эмоции и даже выбирая одни и те же слова и фразы для их описания. Анатомии несчастных семей будет посвящена следующая статья, а сейчас мы поговорим о счастливых.

Психологи различают как минимум три большие группы счастливых семей, сильно отличающихся между собой по «уровню внутреннего шума» и стилю разрешения межличностных конфликтов, неизбежных в любых, даже самых прекрасных отношениях. Ведь, несмотря на еще одно широко распространенное заблуждение, фраза «мы никогда не ссоримся» отнюдь не является показателем семейного счастья и, скорее, должна насторожить. 

На самом деле конфликты между супругами не только неизбежны, но и полезны. Они нужны нам, чтобы, улаживая и примиряя наши различия, мы могли расти и развиваться, учиться понимать себя и нашу половину и, наконец, по-настоящему любить друг друга — такими, какие мы есть.

Условные названия, присвоенные каждому из видов счастливых семей, отражают стиль их внутреннего взаимодействия. Так, в «рассудительных» семьях супруги спокойно обсуждают свои разногласия и готовы идти на компромиссы. Члены «избегающих» семей редко идут на конфронтацию — вместо этого они «соглашаются не соглашаться». И наконец, в «бурных» семьях горячие, но вместе с тем относительно мирные споры вспыхивают с завидной частотой. Несмотря на столь разительные отличия, браки всех этих трех видов в равной степени стабильны и счастливы — каждый по-своему.

Прежде чем приступить к анализу каждого из них, заметим, что классический подход к разрешению любых межличностных разногласий предполагает наличие трех обязательных фаз обсуждения. В первой фазе каждый из оппонентов по очереди высказывает свои претензии и свое видение конфликтной ситуации, в то время как второй слушает и пытается понять. Во второй фазе они пытаются убедить друг друга в правильности собственной позиции. При этом никто не исходит из того, что «существует мое мнение и неправильное», не давит и не выкручивает руки. Постепенно происходит переход к третьей фазе — поиска и выработки компромиссного варианта, если не полностью устраивающего обоих, то хотя бы более или менее приемлемого для каждого из них.

Идеал семейного консультанта: «рассудительные» семьи

Разногласия «рассудительных» супругов, как правило, происходят по вышеописанной классической схеме — так, что запись их разбирательств можно почти без купюр вставлять в качестве иллюстрации в учебники по конфликтологии. Даже в самом разгаре спора они обязательно дают оппоненту знать, что понимают и принимают его аргументы и чувства. Нередко они повторяют услышанное своими словами — без передразнивания или насмешки, а вполне серьезно, чтобы убедиться, что мысль понята правильно. Слушающий произносит слова-реакции: «ага...», «понятно...», «вот оно что...», а на его лице отражаются эмоции говорящего — огорчение, озабоченность, тревога... Однако все это вовсе не означает, что они согласны друг с другом и считают доводы партнера убедительными.

Главной составляющей взаимоотношений супругов в «рассудительных» семьях является взаимное уважение и умение его выражать. Это не только помогает снизить количество споров между ними, но и удерживает их в рамках относительно мирной дискуссии, предупреждая вспышки враждебности и громкие скандалы. Бывает, что в процессе решения частного конфликта «рассудительные» супруги доходят до его базовых, глубинных причин, тем самым совершая настоящий психологический прорыв.

В таких семьях нередко господствуют стереотипные представления о распределении половых ролей в семье: жена берет на себя заботу о ежедневном обеспечении быта, занимается домом и детьми, а муж является главным «кормильцем» и принимает окончательное решение по важным вопросам. Описывая свои личностные качества, «рассудительный» муж выбирает такие эпитеты, как аналитичный, доминирующий, настойчивый, а «рассудительная» жена называет себя заботливой, теплой, эмоциональной. Характеризуя свои отношения, оба подчеркивают, что являются близкими друзьями, а семья как целое для них важнее, чем собственные цели и ценности. В отношениях между собой они ценят общение, открытость, взаимные чувства, совместно проведенное время, общие занятия и интересы. Они настолько хорошо знают друг друга, что нередко могут закончить фразу, начатую другим. Их жизнь организована по принципу «все мое — твое», в их доме зачастую они не могут побыть одни, да они и не испытывают сильной нужды в уединении.

Самой большой опасностью, подстерегающей «рассудительных» супругов, является потеря взаимной страсти и отказ от личностного развития. На этой почве могут возникать конфликтные ситуации — когда индвидуальные желания одного из них начинают идти вразрез с нуждами семьи. Например, мужа тянет вернуться к былому увлечению живописью, а жена боится, что из-за этого он не сможет проводить достаточно времени с детьми. Или жена хочет общаться со своей новой подругой, а муж ее на дух не переносит...

Однако, несмотря на эти и другие возможные опасности и испытания, «рассудительные» семьи, как правило, крепки.

Милые бранятся — только тешатся: «бурные» семьи

В отличие от «рассудительных», «бурные» супруги в пылу ссоры не слишком внимательно слушают друг друга. Как правило, они пропускают первую фазу разрешения конфликта 

(выслушивание аргументов оппонента, выражение понимания и сочувствия) и немедленно бросаются ко второй (взаимному убеждению), причем делают это с горячностью и пылом. Их семейное счастье зиждется на том, что страсть и упоение, с которыми они выражают свои разногласия, в не меньшей мере пронизывают их «мирную жизнь». «Бурные» супруги не только ссорятся от души, но и мирятся со вкусом, часто смеются и склонны спонтанно, искренне и разнообразно выражать свою близость и любовь. К тому же, как это ни странно, в спорах им нередко удается перейти к фазе номер три — разрешению разногласий с помощью компромисса. Иногда им просто надоедает ругаться, а то и становится смешно — в таком настроении подходящее решение находится особенно легко.

В «бурных» семьях обычно царит равноправие, в них нет жестко закрепленных половых ролей. Отличительной чертой каждого из «бурных» супругов является независимость. Оба они убеждены, что хороший брак не подавляет, а, наоборот, помогает людям развить индивидуальность. Они знают друг друга не хуже «рассудительных», но вместо того, чтобы заканчивать фразу, начатую другим, перебивают говорящего углубляющими или уточняющими вопросами. Дома у каждого из них обычно бывает свой отдельный «ареал обитания», и они уважают «прайвеси» друг друга. Характеризуя себя, «бурные» мужья нередко называют такие женские качества, как заботливость и понимание, а «бурные» жены подчеркивают свою потребность и умение открыто выражать собственное мнение. Вообще говоря, открытость и прямота в выражении своих мыслей и чувств, как позитивных, так и негативных, присуща обоим «бурным» супругам. Как следствие, «бурные» семьи отличаются не только более высоким уровнем конфликтности, но и более глубокой близостью, не говоря уже о том, что в таком браке не соскучишься.

Неудивительно, что «бурных» супругов подстерегает немало опасностей. Если кому-то из них откажет чувство меры, то постоянные свары и скандалы могут перевесить счастливые моменты, а в экстремальных случаях дело может даже дойти до насилия. Конечно, тогда это будет уже совсем не счастливая, а крайне нестабильная и несчастная семья. Есть две особо «опасных зоны» межличностных отношений, в которых осторожность не помешает никому, а «бурным» супругам особенно. Первая — это юмор, который легко может «соскользнуть» в насмешку или унижение, а вторая — чрезмерная, безоглядная открытость по некоторым особенно чувствительным моментам (например, сексуальные фантазии, связанные с посторонними людьми).

В тихом болоте..: «избегающие» семьи

Если «бурные» супруги пропускают первую фазу классического решения конфликтных ситуаций, то для «избегающих» все ею и заканчивается — как только становится ясно, что они чересчур по-разному смотрят на вещи, дискуссия прекращается. Опыт говорит, что «разборки» между ними ничего не решают и только заводят отношения в тупик. В результате они либо оставляют спорный момент в покое, чтобы со временем все как-то уладилось само собой, либо кто-то из супругов корректирует свое поведение, приближая его к стилю другого, — например, по вопросам воспитания детей, где рассчитывать, что «само рассосется», не приходится.Неудовлетворение от повисшего в воздухе разногласия «избегающие» супруги преодолевают, опираясь (осознанно или неосознанно) на базовые, глубинные ценности, которые их объединяют, — по сравнению с ними причины частного конфликта, как правило, выглядят мелкими и несущественными. В качестве дополнительного «умиротворяющего фактора» они нередко сравнивают свой тихий и стабильный брак с семьями родственников или знакомых, где дела идут существенно хуже. Давая интегральную оценку своей семье, они делают упор на позитивных сторонах и мирятся со всем остальным, что дает им ощущение счастья, даже несмотря на наличие неразрешенных проблем.

Более всего в семейных отношениях «избегающие» супруги ценят покой и душевный комфорт, ради достижения которых они устанавливают свою автономию, организуя в доме собственное «личное пространство». Со временем каждый из них вырабатывает набор своеобразных «самоутешений», помогающих пережить неудовлетворение от «замороженных» разногласий. Жена, например, может купить себе какую-нибудь приятную мелочь, а муж провести несколько лишних часов в гараже или домашней мастерской. В их отношениях меньше страсти и меньше чувства общности, чем в «бурных» и «рассудительных» парах, зато они подвергают свой брак меньшим опасностям.

Однако всех опасностей не избежишь. Главная опасность для «избегающих» пар связана с их неумением и неготовностью решать конфликты. Если возникнет ситуация, в которой невозможно будет «согласиться не соглашаться», их брак может быть разрушен. Кроме того, у «избегающих» супругов может развиться чувство одиночества. Поскольку они не пытаются разобраться в природе своих разногласий, не углубляются в диалог, им бывает трудно осознать эмоциональную подоплеку негативных чувств — как своих, так и партнера. Да и в целом, из-за недостаточно интенсивного общения у них может возникнуть ощущение, что они не знают друг друга, живут с чужим человеком. Если такие тенденции превысят некий критический уровень, они тоже могут разрушить «избегающий» брак.

Магическая пропорция

Кроме трех «чистых» видов счастливых семей существует еще целый спектр «промежуточных подвидов». Более того, именно «комбинированные варианты», когда смешиваются сильные стороны каждого из видов, дают наиболее благоприятный прогноз в долгосрочной перспективе. Так, в частности, «бурным» супругам весьма полезно перенять у «избегающих» умение легко уходить от обсуждения некоторых «гиблых» проблем, а тем, в свою очередь, не мешает научиться искусству поиска компромиссов у «рассудительных».

Какой именно стиль взаимоотношений сложится в семье, зависит от сочетания характеров и прошлого опыта супругов. Однако в любом случае счастливые семьи отличаются от несчастливых по трем важным параметрам. Во-первых, даже в «бурных» семьях «негатива» в сумме меньше, чем в тех, которые прямиком движутся к разводу. Во-вторых, в счастливых семьях супруги выплескивают свое недовольство не так интенсивно, как в несчастливых. В-третьих, счастливые супруги чаще испытывают и явственнее проявляют позитивные эмоции, связанные с семьей.

Как видим, разница между счастливыми и несчастливыми семьями связана с балансом между позитивными и негативными чувствами супругов. Важно заметить, что простым уравновешиванием (пятьдесят на пятьдесят) здесь не обойдешься — позитива должно быть существенно больше, чем негатива (как утверждают исследователи, идеальное отношение — пять к одному). И поскольку о негативе заботиться специально не нужно — он возникает сам по себе по самым неожиданным поводам и в самое неожиданное время, — то единственное, что нам остается, это стараться создавать и проявлять как можно больше позитива. Ведь даже наисчастливейшие семьи подвержены процессам, описываемым вторым законом термодинамики, гласящим, что любая замкнутая система, не подвергающаяся воздействию извне, стремится к беспорядку. Другими словами, если не принимать специальных усилий, семейная атмосфера со временем будет только портиться.

Чтобы понять, какие конкретные специальные усилия нужны для поддержания «эмоциональной экологии» вашей семьи, надо просто не забывать думать о вашей «половине», когда ее нет рядом, о ваших отношениях и о том, как сделать их лучше. Ведь бывают семьи, в которых люди живут счастливо вместе по 20, 30, 40, а то и более лет. Они сильно отличаются между собой по уровню и стилю жизни, образованию, профессии супругов, не говоря уже о деталях их каждодневной жизни. Главное, что их объединяет — в них царят взаимные уважение и любовь.

Десять заповедей для (счастливых) супругов

• Культивируйте и выражайте любовь и уважение друг к другу.
  
• Демонстрируйте интерес и сочувствие, когда супруг(а) что-то рассказывает.
• Не пренебрегайте знаками физического влечения друг к другу (держитесь за руки, целуйтесь при встрече и расставании.
• Оказывайте друг другу знаки внимания.
• Выражайте благодарность за то, что у вас такая замечательная вторая половина. Это можно сделать двумя способами, причем одинаково важны оба. Во-первых, вспоминайте обо всем хорошем, связанном с ним (ней), и радуйтесь тому, что он(а) у вас есть, а во-вторых, соглашайтесь с его или ее мнением (идеями, предложениями, оценками и т.д.), хвалите, говорите комплименты...
• Заботьтесь друг о друге.
• Вырабатывайте и проявляйте эмпатию (способность понимать и сочувствовать переживаниям, эмоциям и настроениям другого).
• Будьте восприимчивы.
• Давайте партнеру понять, что его точка зрения имеет смысл и что вы ее уважаете, даже если абсолютно с ней не согласны.
• Шутите побольше. Но осторожно — без насмешек, сарказма и унижений.
• Делитесь друг с другом своими радостями.

Светлана Сененко

Любопытная Варвара…

Среднестатистический двухлетка имеет огромный интерес ко всему на свете, невероятную энергию, а также временное неумение управляться со всем этим. Что делать родителям?

Знакомо ли вам словосочетание «праздное любопытство»? А душераздирающий «триллер» про Варвару, лишенную носа из-за того же «порока»? Подсознательно мы привыкли воспринимать любопытство как качество, недостойное воспитанного человека. И это большая ошибка!

Что такое?

В первые годы жизни мозг малыша впитывает знания, как губка. Мало того, получать новые и разнообразные стимулы — это одна из основных потребностей ребенка, не менее важная, чем потребность в пище, тепле, ласке и свежем воздухе! Специально для удовлетворения информационного голода малыша его нервная система наделена интересным механизмом — рефлексом «Что такое?». Он включается, когда любое животное (и человек в том числе) сталкивается с новой ситуацией. Все органы и системы приводятся в «полную боевую готовность» — навостряются ушки, затаивается дыхание, напрягаются мышцы. В этот момент в головном мозге резко увеличивается способность образовывать нервные связи (то есть усваивать информацию), и организм как будто получает сигнал: «Сейчас будем развиваться!». Именно этот рефлекс проявляется как любопытство.

Вывод: Учиться получается быстрее и успешнее тогда, когда нам любопытно!

Поможем любопытству

В последнее время появилось множество развивающих методик, призванных стимулировать познавательную активность малыша. Однако это небольшое лукавство. На самом деле, не нужно побуждать малыша к тому, чтобы он познавал этот мир. Ребенок сам очень хочет, буквально жаждет этого! Но важно, чтобы у него были условия для проявления своего интереса к миру. Если хочется сохранить в своих детях умение удивляться, радоваться новому и учиться с удовольствием, помогите им!

• Рыбка в море знаний. Вовсе не обязательно читать трехлетнему ребенку перед сном учебник по квантовой физике — возможно, это перебор. Но очень здорово, если кроха находится в среде, которая постоянно подталкивает его к познанию. Это совсем несложно: пусть игрушки будут как можно более разнообразными, с большим количеством возможностей (мозаики, конструкторы, напрмер); на полках поселите не только детские книжки, но и энциклопедии, художественные альбомы…


• Умничка! Важно не только подтолкнуть, но и поддержать любопытство малыша. Когда он проявляет интерес к чему-то, покажите, что это здорово и радует вас: «Хорошо, что ты спросил, давай разбираться» — вместо попытки отмахнуться: «Почему, почему… Потому!».


• Делай как я! Как вы думаете, может ли вырасти любопытный и смышленый ребенок в семье, где родители ничем не интересуются? Если папа и мама охотно читают, обсуждают новые темы, смотрят телевизор не только как аккомпанемент к вечерним пельменям, но и для получения удовольствия от познавательных программ, ребенок перенимает их желание обладать новыми знаниями.

Не помеха!

Хоть «любопытный» рефлекс и дан нам самой природой — то есть является очень мощным — он может и угасать. Если на пути интереса встают преграды, он начинает ослабевать, пока не «засыпает» вовсе. В жизни это проявляется очень ярко. Наверняка вам встречались дети-«старички»: с потухшими глазами, скептическим взглядом на мир, которых невозможно заинтересовать чем бы то ни было. Что может стать помехой на пути развития любопытства?

• Детки в клетке. Безусловно, ребенок должен знать, что существуют некие границы дозволенного. Но если рамки и ограничения становятся слишком тесными, если малыш на каждом шагу натыкается на «Нельзя!» — о каком же развитии может идти речь?


• И побольше, побольше! Часто благие намерения родителей оборачиваются чрезмерным усердием: ребенка буквально «фаршируют» знаниями, каждые две минуты предлагая (а то и заставляя) почитать книжку, поиграть, сложить паззл… В результате его мозг привыкает: зачем искать информацию, если можно пассивно «кушать, что дают»? По этой же причине не спешите приучать кроху к долгим просмотрам телевизора.


• По образу и подобию. Проявление любопытства тесно связано с развитием творческих способностей ребенка. Если мы приучаем его в играх, рисовании, лепке следовать четким инструкциям, делать только так, как «надо» — его креативное начало «впадает в спячку» вместе с познавательной потребностью.

В мирное русло

Развиваться, конечно, нужно. Вот только родителям не всегда легко смириться с тем, что полутора-двухлетнему карапузу жизненно необходимо залезть на стол/телевизор/холодильник, вывернуть все содержимое шкафчиков и тумбочек, а также обстучать и разобрать все, что нельзя разбить. Шустрость у таких карапузов повышенная, а вот осознания последствий своих действий пока маловато. Если бы это приносило только материальный ущерб, еще куда бы ни шло. Но, к сожалению, из-за неуемного любопытства малыш может попадать в ситуации, угрожающие его безопасности. Специально для мам и пап любопытствующих «товарищей» мы предлагаем инструкцию, как оградить малыша от неприятностей и при этом не пресечь его любопытство.

Шаг 1. Подготовительный. Чем более безопасным будет ваш дом, тем меньше «запретных» одергиваний будет слышать ребенок. Опускаемся на колени и проползаем по всей квартире. Что интересного и заманчивого открывается нам в этом ракурсе? Например, напольная ваза из керамики — просто суперцель для бросания в нее папиным мобильным телефоном… А что еще малыш потенциально может опрокинуть на себя, разбить, куда забраться и упасть? По ходу путешествия составляем список «опасных зон».

Шаг 2. Закупочный. Отправляемся в хозяйственный или детский магазин и приобретаем нужные средства защиты. Приблизительный список следующий: заглушки для розеток, накладки на углы мебели, фиксаторы для дверей, окон, стопоры для открывающихся шкафчиков, защитный экран для духовки (а также камина и лестницы, если они у вас есть). Кроме того, понадобятся детские носочки с наклейками-«тормозами» против скольжения (чтобы пробежки от одного объекта к другому не сопровождались падениями и слезами), а также влажные салфетки для любопытных ручек (пригодятся на прогулке).

Шаг 3. Исполнительный. Убираем из зоны досягаемости малыша все ценные вещи. Размещаем приобретенные средства безопасности.

Шаг 4. Наблюдательный. Помним, что всего предусмотреть невозможно, поэтому за карапузом все равно нужен глаз да глаз. Как показывает практика, большинство неприятностей случаются с ребенком, когда за ним присматривают не одна, а несколько «нянек». Почему? Потому что каждая уверена в том, что другая уж точно внимательно следит за крохой! Если кроме вас в доме присутствует еще кто-то из взрослых, предупреждайте друг друга, кто в данный момент отвечает за малыша.

Шаг 5. Запретный. Так или иначе, все равно будут возникать ситуации, требующие вашего вмешательства, когда под угрозой оказывается безопасность ребенка (хочет подергать дворовую собачку за хвост), окружающих (собирается постучать по голове соседа по песочнице грузовиком) или ценных вещей (хочет засунуть мамину помаду в стиральную машину). Важно четко донести до ребенка, чего именно делать не следует, и твердо придерживаться своего запрета.

Шаг 6. Направляющий. Однако запретить делать «каку» — полдела. Ведь любопытство уже возникло, вся нервная система малыша настроилась на то, что вот-вот начнет развиваться семимильными шагами. Если мы прервем ее на самом интересном месте, возникнет очень сильная обида. Вы же не отказываетесь напоить кроху в жару! Значит, познавательную потребность нужно обязательно удовлетворять, перенаправив ее вектор на дозволенные занятия и предметы. Дворовую собачку потискать нельзя — можно плюшевую, а на живую — посмотреть издалека; по голове машинкой бить запрещается, но разрешается по бортику песочницы, а мальчика — погладить ручкой; в стиральную машину засовываем испачканную кофточку, а помаду — в мамину сумку.

А как же приличия?

Ведь пресловутой Варваре не на пустом месте оторвали нос! Бывают моменты, когда любопытство ребенка стоит все-таки унять. В нашей культуре принято соблюдать определенные рамки, за которые «в приличном обществе» нельзя заходить. Они касаются, в основном, внешности и здоровья окружающих, а также чужой переписки и личных вещей. Значит, чтобы малышу было легче адаптироваться к социальным нормам, давайте с самого раннего возраста приучать его к следующим правилам:

• не стоит пристально рассматривать незнакомых людей, а также громко интересоваться (даже у мамы) особенностями их одежды, прически, самочувствия;


• если хочется зайти в закрытое помещение, следует постучать, дождаться ответа или приглашения, и только после этого входить;


• копаться в маминой и папиной сумке, а также — в карманах одежды друзей и родственников можно только с их разрешения.

Опять-таки помните о том, что больше всего на ребенка действует пример взрослых. Как вы сами относитесь к личному пространству ребенка? Есть ли у него отдельный шкафчик или хотя бы коробочка для «секретов»? Спрашиваете ли разрешения перед тем, как переложить или взять его игрушки, книжки, карандаши? Если в вашей семье принято обижаться на ответ «Не скажу», двери в комнаты никогда не закрываются и все вокруг «общественное» — малыш рискует вырасти с искренней уверенностью в том, что можно спокойно интересоваться личными вещами других людей, не заботясь об их границах.

Как видите, рецепт блюда «Любопытный малыш» состоит из всего нескольких ингридиентов: любви, уважения и интереса. И что бы там ни утверждали поговорки, любопытная Варвара имеет гораздо больше шансов реализовать свои способности, чем смирный «тюфячок»!

Анна Рымаренко, психолог

По материалам журнала "Мой ребенок"

www.roditeli.com.ua

Маленький подражатель

Каждый родитель хочет, чтобы его малыш был единственным и неповторимым. А вот чадо как раз испытывает желание с точностью до наоборот…

…Родители пятилетней Маринки попали в затруднительную ситуацию: дочка решительно потребовала купить клетчатую юбочку конкретного фасона и цвета, «такую, как у всех девочек в группе». Другая модель не устраивала девочку категорически. Мама с папой растерялись: как же поступить? С одной стороны, не хочется, чтобы ребенок был таким, как все (пусть даже только внешне). А с другой — как объяснить это дочке? И откуда, собственно, это желание «быть как все»?

Подражание, откуда ты?
Представьте, что вы попали в другую страну, где совершенно иной язык, обычаи, нравы. Например, в Японию. Проголодавшись, вы заходите в кафе… И здесь вас поджидает первый сюрприз — кушать придется палочками. Если вы никогда в жизни этого не делали, а голодным оставаться не хотите, у вас есть один выход — научиться. И что вы, скорее всего, сделаете? Станете наблюдать за японцами и подражать им!
Подражание — основной инструмент познания у малыша. В раннем детстве он знакомится с самим собой, другими людьми и окружающим миром путем манипулирования предметами и собственным телом. Например, если полугодовалому малышу в ручки попадает ложка, чего он только с ней не делает! Сосет, стучит ею обо все поверхности, бросает. Но узнать, что ложка предназначена именно для еды, ребенок сможет только благодаря взрослому — наблюдая за его действиями и подражая им.
То же самое происходит и тогда, когда малыш входит в социальные контакты, учится общению. Подражание помогает ему развиваться интеллектуально и социально, дает возможность освоить модели поведения в различных ситуациях. Как же использовать достоинства феномена подражания и нейтрализовать его негативные последствия?

Все в сад!
И вот наступает тот момент, когда малыш идет на «детскую работу» — в садик. Именно из сада дети «приносят» домой множество новых приобретений — как полезных, так и не очень. Воспитатели и няни детских садов единодушны в своем мнении: слава подражанию! Благодаря ему деток намного проще обучать самостоятельно кушать, пользоваться горшком и одеваться. Малыши смотрят друг на друга, учатся друг у друга и «коллективный» опыт обогащает каждого из них. И в то же время подражание — большая головная боль все тех же воспитателей и родителей. Ведь стоит одному ребенку сотворить «нечто», как остальные спешат приобщиться к этому опыту. То, до чего ребенок, возможно, самостоятельно бы не додумался, в саду очень быстро становится «достоянием общественности» — например, обмазывание пластилином обоев, смакование ругательств, неприличные жесты и многое другое.
В этом возрасте используйте «подражательство» малыша на полную катушку, чтобы обучить его необходимым навыкам, способам поведения и общения. В этом возрасте малыши одинаково восприимчивы к примеру как реальных деток, так и сказочных героев, малышей на картинках и т.д. Те же действия, в которых малыш подражает негативному примеру, достаточно просто искореняются родительским влиянием, а чаще всего — простым игнорированием. Еще лучше, если воспитательные меры будут согласованы между воспитателями детского сада и родителями всех деток в группе — это позволит не допустить повторного «заражения» малышей той же шкодой.

Чувство «мы»
К 4-5 лет дети начинают осознавать себя частью группы, не отделяясь от коллектива. Наступает период коллективных ролевых игр, активного освоения социальных умений. Ребенок осознает, что действуя сообща, можно добиться гораздо большего, чем в одиночку. И основным принципом этого возраста становится "Куда все, туда и я". Для ребенка главное, чтобы коллектив его принял и не игнорировал. Для 4-5 летнего малыша нет ничего хуже, чем бойкот. В этом возрасте детский коллектив не прощает тех, кто чем-то выделяется из общей массы — так появляется повальное увлечение одинаковой одеждой, определенными игрушками и занятиями. Именно подражание и выработка общих груповых норм — главный фактор для объединения коллектива, причем как у деток, так и у взрослых. Появление особой «моды» – это символ причастности, включенности в группу. Срабатывает механизм: «Выглядишь как мы — значит, ты один из нас».
Как ни парадоксально, но это явление крайне важно для формирования личности ребенка! Только пройдя этап «огруппления», малыш сможет определить: чем я похож на других? А чем отличаюсь? Именно на этом понимании основывается представление о своей индивидуальности. Через поведение «всех», «большинства» ребенку легче выделить наиболее важные черты тех форм деятельности, которые он старается освоить — и в будущем они превратятся в его собственное поведение, вкусы, ценности.
Поэтому ругать, а тем более высмеивать стремление малыша к подражанию — бесполезно и очень вредно. Ваш ребенок еще слишком мал, чтобы суметь самостоятельно осознать положительные и отрицательные стороны того поступка или человека, которому он подражает, у него нет еще собственной позиции, собственной точки отсчета. Можно сколько угодно повторять тираду о том, что надо думать своей головой. Но лучше помогите ему! Научите ребенка анализировать свои и чужие поступки. В этом возрасте начинается формирование морально-этических представлений малыша – иными словами, «что такое хорошо и что такое плохо». Обязательно уделяйте внимание этой стороне воспитания! Обсуждайте с ребёнком эпизоды сказок и фильмов, реальные жизненные ситуации.

Кто диктует моду?
Естественно, «неофициальные» нормы детской группы не появляются из ниоткуда. Как правило, законодателем моды становится лидер детского коллектива, реже — герои мультфильмов, кино, звезды эстрады или рекламные герои. И в этом тоже отражается одна из особенностей психики ребёнка. Подражая лидеру или звезде, ребенок неосознанно стремится стать таким же, как он, приобрести те же качества. Если вы станете критиковать его образец для подражания, ребенок вряд ли послушается, скорее наоборот — он лишь отдалится от вас, ведь вы не разделяете его восхищения драчуном Вовой или Человеком-пауком. Осуждение и насмешки за «обезьянничанье» приводят обычно к тому, что ребенок, все равно найдя образец для подражания (без него, как видим, нельзя!), скрывает его от взрослых, следуя ему тайно.
Лучше помогите малышу (и самому себе) понять, какие именно качества делают конкретного человека лидером? И возможно, развивая те из них, которые посчитаете полезными, вы поможете и собственному ребёнку стать «законодателем мод».

Индивидуальность: какая ты?
Иногда мы встречаем людей, о которых можно сказать: он не имеет индивидуальности, а постоянно подражает кому-то. Такой человек лишен собственных интересов и целей, он любит то, что любят другие, говорит и поступает так, как «принято». Хорошо, если его примером для подражания становится достойный человек, полезное занятие. А если нет? Откуда взять силы, чтобы отказаться от соблазна попробовать наркотик, пойти на преступление вслед за «всеми»? Необходим внутренний стержень, который мы и называем индивидуальностю.
Чтобы избежать такого печального жизненного сценария, не стремитесь сделать своего ребёнка максимально послушным и «удобным» — ведь тогда он всю жизнь будет следовать тому, кого посчитает авторитетом. И не факт, что им окажется мама или папа. Для того, чтобы развивалась индивидуальность ребенка, нужно найти ответы на такие вопросы:
• Какой я? Как я выгляжу, что я умею?
• Чем я отличаюсь от других?
• Чего я хочу?
• Чего я не хочу?
Начните с самого простого — внешних, наиболее заметных отличий вашего ребенка от других детей и взрослых. Это поможет постепенно осознать свою непохожесть и неповторимость. Так, родители Маринки по совету психолога сказали дочке приблизительно следующее: «У тебя голубые глазки, и может быть голубая юбочка в клетку подойдет тебе больше, чем красная?». Дочка подумала и… согласилась. Так был достигнут компромисс.
Как видите, для развития личности очень важно также понимать свои желания и не-желания, осознавать свою способность сказать «нет». Основы этого закладываются в период пресловутого кризиса трех лет. Поэтому старайтесь предоставлять малышу право выбора даже в мелочах, с пониманием отнеситесь к его отказам от предложенного вами — ведь в этом проявляется его индивидуальность!
И конечно же, научите ребенка ценить и принимать себя таким, какой он есть. Умения, достижения и успехи малыша, бесспорно, важны. Но никогда не шантажируйте ребенка тем, что перестанете его любить, если… Ведь мы любим не «потому что», а «просто так», за сам факт существования. Безусловная любовь родителей — фундамент здоровой личности, которая счастлива быть самой собой — то есть индивидуальностью. Потому что чем меньше радости доставляет нам быть самими собой, тем сильнее желание быть как все — и наоборот. И помните, что ребенок подражает не только сверстникам, но и взрослым — в первую очередь, родителям. Так постарайтесь быть достойным образцом для подражания!

Почему дети обманывают

Все мы, взрослые люди, в той или иной степени сталкивались с проблемой детского вранья и, мягко выражаясь, присвоения чужих вещей. А если как следует поднапряжем свою память и будем до конца честными с самими собой, то припомним и собственные похожие грешки далекого детства.

Но, разумеется, не такие ужасные, нет! Как правило, родителей особенно ужасают детские преступления в том случае, если сами они в детстве себе такого не позволяли. А причины для такого "плохого" поведения детей всегда есть. И их несколько. Первая, наиболее распространенная причина вранья - страх ребенка перед последствиями его поступков, причем теми последствиями, которые предполагает ребенок, а не имеет в виду родитель.
И это совсем не обязательно страх физического наказания или ваших криков. Это может быть страх потерять любовь самого близкого человека, от которого ребенок чувствует свою зависимость - мамы или папы, а также бабушки и дедушки. Ради того, чтобы сохранить любовь, некоторые дети готовы идти на любую ложь, и бесполезно им доказывать путем логических умозаключений, что мы их будем еще меньше любить, если они будут продолжать врать. Их логика пока по-детски кривая.
Они невольно поддерживают родительский миф о том, каким должен быть ребенок - этаким рыцарем без страха и упрека, не имеющим права на ошибки. А сами-то мы... все давно забыли - услужливые механизмы психологической защиты личности благополучно вытеснили большинство травмирующих фактов вроде кражи колбасы из холодильника. Запомните! - Не ошибается только тот, кто ничего не делает. И чем активнее ребенок, чем больше у него потребностей, тем большее количество ошибок может он совершить, пока усвоит правила взрослых игр.
По статистике, обманы и кражи по наивности, недопониманию, совершаются очень часто детьми вплоть до конца начальной школы, позже - значительно реже. Поэтому не стоит считать своего провинившегося ребенка преступником на основании его ошибок, его двоек по поведению - это оценки за процесс учебы. А лучше подумать самим. Почему ребенок действует тайком, почему он боится посвятить вас в тайну своих потребностей? Почему его желания кажутся ему плохими, почему уже сейчас он чувствует себя преступником сам? Если родитель сможет быть честен сам с собой и сочувственен к ребенку, то ко времени полной взрослости окажется, что дети ничем не хуже своих родителей, а, может даже, и гораздо лучше.
Причина номер два : они нас так достают - привлекают к себе внимание, в котором чувствуют недостаток, совершая проступок. Это поведение уже не наивное, а провоцирующее, и родители, как правило, это чувствуют, и сердятся на детей. Хотя лучше сердиться на самих себя. Ребенок хочет вырасти хорошим человеком, а для этого ему как растению, нужен солнечный цвет, тепло, регулярный полив и всякие "удобрения" (от слова добро). И если они этого недополучают, то могут поднять бунт на вашем домашнем корабле.
Ведь они просто не хотят вырасти хилыми и корявыми моральными уродами! А о том, что можно привлекать внимание хорошими поступками, им еще неизвестно, да и то сказать, это редко бывает правдой. А гораздо чаще бывает так: мама девочки-отличницы месяцами не смотрит дневник и рассеянно кивает в ответ на сообщение о пятерках (дескать, так и нужно, продолжай в том же духе), пока дочь в гневе не сообщает маме, что раз так, она будет учиться на двойки, раз никому не нужны ее пятерки. Вот и попробуй привлечь к себе потоки родительского внимания (читай - полив и согрев) честным способом.
Да и по статистике родители больше дорожат детьми, которые им тяжело достались, в которых пришлось вложить много своей души. Так правы дети или нет? Я думаю, что правы. По моему опыту многие родители, у которых дети имели протестное поведение, и которые сумели разобраться в его причинах, сумели восстановить теплые дружеские отношения со своими детьми. А это и есть единственная надежная профилактика таких тяжелейших социальных отклонений, как наркомания, алкоголизм и правонарушения.
Есть значительно реже встречающаяся причина лжи и воровства - особенности наследственности ребенка, патологические наклонности его биологических родителей, закрепившиеся в генетическом аппарате. В таких случаях бывает необходима длительная и постоянная психиатрическая помощь и социально-психологическая реабилитация.
Что же делать, если ребенок "достал" вас своими преступлениями? Во-первых, нажмите на свои "тормоза" (у взрослых они уже должны быть в отличие от детей), и подумайте, чем вы могли загнать его в угол. Вспомните о собственном, временами невеселом детстве, спросите у своих родителей, если они под боком, как сами давали им прикурить в свое время. И поговорите с ребенком не с позиции инквизитора, беспощадно выжигающего ересь, а встав с ним рядом, плечом к плечу, на его нелегком пути. В таких случаях очень хорошо помогает соблюдение имеющегося в нашей культуре ритуала отхода ко сну, когда вы имеете ни с чем не сравнимую возможность реанимировать ваши отношения и понять ребенка.
Для этого бывает достаточно посидеть рядом с ребенком, поговорить с ним перед сном, рассказать ему любимую сказку, спеть колыбельную песенку, погладить спинку и пяточки. Только все это надо делать с чистым и открытым сердцем, и на двадцать минут полностью отложить все заботы. Помните у Мамина-Сибиряка: "Спи, Аленушка, спи, красавица, а папа будет рассказывать тебе сказки..." ? Все дети мечтают о таком папе и такой маме. Сделайте их счастливыми. Это можете только вы. И вы это можете, только захотите очень сильно, больше всего на свете.
Еще одна воспитательная тонкость показана Григорием Остером в его рассказе "Глубокое уважение". Родители считают, что хуже их Толи нет никого: двойки из школы, разбитые окна, разорванные ботинки и т.д. Весь джентльменский (с большой дороги) набор. И ругают его и наказывают. Потом папа решил все-таки узнать, нет ли кого-нибудь еще хуже. И вышел вечером во двор, покурить. А там его в темноте уже подслушавший их с мамой разговор сын дожидается. Со светлячком в руке, будто курит. И рассказывает басом папе о своем сыне Коле, который… ну, вообще. Обрадованный папа прибегает домой и рассказывает маме:
- Знаешь, а Коля наш, оказывается не самый плохой. Тут у соседа сын Толя есть, тоже, как наш, во втором классе, так про него, про этого Толю, и рассказывать страшно. А Коля наш ещё ничего. По сравнению с этим Толей он совсем хороший. Если с Толей сравнивать, так мы своим сыном просто гордиться должны.
Мама задумалась, а потом решила:
- Если так, тогда давай будем нашим сыном гордиться. Не будем его ругать, а с завтрашнего дня будем относиться к нему с глубоким уважением.
И начали папа и мама относиться к Коле с глубоким уважением. А ругать его совсем перестали. И от этого уважения стало Коле вдруг как –то не по себе. Не то, чтобы совестно, а как-то неловко и неуютно. И стал Коля, сам того не замечая, потихоньку исправляться, исправляться… И постепенно совсем исправился.
Вариант Остера возможен у тех родителей, которые сами в себя верят и хорошо к себе относятся. Тогда вложенный ими труд в ребенка, забота и любовь видятся как позитивная и самая сильная программа его развития. Если вы боитесь, что у вас растет преступник, это первый сигнал того, что вы сами к себе относитесь плохо и не уверены в своих действиях и результатах. А крайним оказывается ребенок.
Если ваши усилия не помогают или ваше собственное состояние слишком тяжело для терапевтических отношений с ребенком, вам поможет консультация и совместная работа с психологом или врачом-психотерапевтом. Причем, чаще всего помощь нужна не маленькому отступнику, а запутавшимся в собственном страхе родителям. На западе есть специальные психологические службы помощи родителям, склонным к жестокому обращению с детьми. У нас пока четко проговаривается только проблема оказания помощи жертвам насилия.
Видимо, легализация проблемы самих "насильников" - дело будущего. Родители, у которых есть склонность к слишком "крутым" разборкам с собственными детьми, имеют право не чувствовать сами себя окончательными преступниками, а понять причины своей непримиримости, найти свой собственный страх перед жизнью, увидеть его в лицо, а, значит, контролировать свою жизненную позицию.

Нужен ли дошкольнику детский сад?

"Мне нужно ребенков!"

«Один мальчик очень печалился, что к нему не пришел его друг поиграть. Мама, желая его утешить, сказала:
— Ну давай поиграем вместе. Разве мы не можем поиграть?
А он ей ответил:
— Да, мне нужно ребенков, а ты не ребенок».
К.Чуковский. «От двух до пяти»
У каждого родителя на подсознательном уровне присутствует желание оградить своего малыша от всего страшного и дурного, максимально отодвинуть во времени, а по возможности и предотвратить столкновение с трудными сторонами жизни. Сейчас немало говорится об индивидуальном подходе в развитии и обучении детей, начиная с самого раннего возраста. Ведь способности и темперамент у наших малышей разные от рождения. Один кроха — общительный и активный — с жадностью познает мир, другой, закрытый и застенчивый, предпочитает держаться поближе к маминой юбке. Родители, которым позволяет материальный достаток, нанимают нянь, гувернанток. У кого-то возможности поскромнее, зато есть бабушки и дедушки, которым можно доверить заботы по воспитанию внуков до школы. И все-таки неизбежно наступает момент, когда неистощимая детская энергия и любознательность берут свое, и общения в узком домашнем кругу малышу становится недостаточно.
В последнее время неоднократно звучат заявления о том, что неплохо было бы сделать посещение детсадов дошкольниками обязательным. Побыв в детском саду в течение года-двух, дети быстрее и лучше адаптируются к новым, уже школьным условиям. Психологи с этим мнением согласны и также советуют отдавать ребенка в детсад как минимум за год до школы. Именно такой срок, по их мнению, потребуется дошкольнику, чтобы физически, психически и социально подготовиться к следующей ступеньке в самостоятельную жизнь.
И все же от друзей и знакомых мне не раз приходилось слышать, что поход в детский сад для их ребенка — ежеутренняя трагедия. А когда я говорю, что нашей семье эта проблема незнакома, мне, как правило, не верят, заявляя, что таким образом я просто пытаюсь сама себя успокоить. Нет, случается, конечно, что дочь просыпается без настроения и капризничает — ей хочется побыть дома и поваляться подольше в постели. Причина проста: накануне вечером долго не могли уложить ее спать. Но чтобы это превращалось в трагедию?.. Такого не бывает, несмотря на то, что посещает ребенок самый обычный детсад. Наоборот. Если по какой-то причине мы сидим с ней дома несколько дней подряд, то дочь начинает канючить и рассказывать, как соскучилась по своим друзьям и воспитателям; складывает игрушки, которые обязательно надо будет взять с собой в сад, чтобы показать деткам. Вспоминает, какие красивые ракушки принесла ей воспитательница Светлана Григорьевна, какую сказку читала Светлана Васильевна и какие замечательные прически умеет делать нянечка — Людмила Григорьевна.
Наслушавшись таких «рекомендаций» от своей дочери, я отправилась в детсад №701 г.Киева, чтобы поговорить с его заведующей Ольгой Степурой о том, действительно ли дошкольнику так нужен детский сад. Ведь, помимо всего прочего, это, пусть и небольшая, но все же дополнительная статья расходов для родителей. Разве не может ребенок получить необходимые навыки общения, играя со сверстниками в своем дворе?
— Я считаю, что детсад дошкольнику нужен, — говорит Ольга Ивановна. —Бабушка, конечно, может научить любить, но, как правило, помимо внуков, у нее есть еще и множество других забот. И потом, в силу возраста она просто устает от неуемной активности познающего мир малыша. А в детском коллективе даже самого обычного сада ребенок узнает много нового — учится рисовать, лепить, делать аппликации. В нашем саду, например, почти все дети поют, танцуют, читают стихи. Наш музработник Елена Лисовская с удовольствием готовит всевозможные утренники и старается задействовать в них каждого ребенка, учитывая его индивидуальные особенности.
Ну а самое главное — в детском саду дети учатся общаться со сверстниками, привыкают жить и работать в коллективе. Я заметила, что дети, которые пришли в первый класс из семьи, менее организованны. Привыкать к новым условиям им было сложнее, период адаптации занимал не меньше месяца.
Сегодня обычные детские сады г.Киева работают по двум программам — «Дитина» и «Малятко». Последняя, по которой, кстати, работает и сад №701, разрабатывалась Институтом психологии. Ее основной принцип — не учить и воспитывать, а развивать заложенное в ребенке природой, помогая ему познавать окружающую действительность через то, что ему близко.
Занятия предполагают групповой и индивидуальный подход. Если кто-то из детей не хочет в это время резать, лепить, рисовать, его никто не заставляет. Он может просто поиграть.
Кстати, программа «Малятко» построена на игровых принципах. Играя друг с другом, дети постигают мир взрослых, его ценности и культуру, осваивают социальные роли и модели поведения. В игре ребенок отображает значимые для него события и факты, примеряя их на себя и приобретая бесценный опыт взаимодействия с окружающими людьми.
— Кроме того, — добавляет Ольга Ивановна, — при поступлении в школу многие наши дети уже умеют читать и считать. Официального указания о том, что дети должны уметь это делать до школы, нет. Но в саду есть занятия, предусматривающие подготовку к обучению чтению. Дети должны знать определенное количество звуков — гласные и согласные, уметь составлять слоги. Воспитатели должны научить их сливать слоги в слова. И все. Но поскольку звукопроизношению уделяется большое внимание, то воспитателям намного проще научить детей, соединив звуковой анализ слов с чтением.
Далеко не у всех родителей есть возможность отдать ребенка в частный детский сад. Чаще малыша (особенно до трех лет) стараются отдать в сад поближе к дому. Но и возле дома таких детских учреждений может быть несколько. Как определиться, на что стоит обращать внимание прежде всего?
Ольга Степура считает, что в хорошем садике должны быть на уровне и материальная база, и руководитель, и повара, а самое главное — педагогические кадры, поскольку дошкольное учреждение держится главным образом на личности воспитателя. Готовить ребенка к детскому саду необходимо заранее: познакомить его с обстановкой, с воспитателями, няней. Оставить малыша в группе сначала на пару часов, а потом постепенно увеличивать это время.
Бояться, что малыша кто-то обидит, не нужно. Он должен учиться постоять за себя. Дошкольник осваивает мир, в который пришел и в котором будет жить, старается его понять, усвоить принятые модели поведения и взаимодействия с окружающими. И чем раньше ему удастся это сделать, тем естественнее пройдет процесс адаптации.
Однажды я услышала такую фразу: «Детей надо учить всему, в том числе и уважению, любви к ближнему, иначе придут другие учителя и научат ненависти». Ну а чему может научить ребенка улица?
Алла Котляр
Источник: "Зеркало недели"