Разные счастливые семьи.

Ошибка Льва Толстого, или такие разные счастливые семьи.

Нет, наверное, более знаменитой и одновременно более неверной фразы, принадлежащей перу классика, чем та, которой начинается «Анна Каренина»: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Как показывают исследования психологов, счастливые семьи бывают очень не похожими друг на друга, а в несчастных — какими бы ни были их конкретные истории и детали — люди проходят одни и те же круги ада, переживая схожие чувства, выражая схожие эмоции и даже выбирая одни и те же слова и фразы для их описания. Анатомии несчастных семей будет посвящена следующая статья, а сейчас мы поговорим о счастливых.

Психологи различают как минимум три большие группы счастливых семей, сильно отличающихся между собой по «уровню внутреннего шума» и стилю разрешения межличностных конфликтов, неизбежных в любых, даже самых прекрасных отношениях. Ведь, несмотря на еще одно широко распространенное заблуждение, фраза «мы никогда не ссоримся» отнюдь не является показателем семейного счастья и, скорее, должна насторожить. 

На самом деле конфликты между супругами не только неизбежны, но и полезны. Они нужны нам, чтобы, улаживая и примиряя наши различия, мы могли расти и развиваться, учиться понимать себя и нашу половину и, наконец, по-настоящему любить друг друга — такими, какие мы есть.

Условные названия, присвоенные каждому из видов счастливых семей, отражают стиль их внутреннего взаимодействия. Так, в «рассудительных» семьях супруги спокойно обсуждают свои разногласия и готовы идти на компромиссы. Члены «избегающих» семей редко идут на конфронтацию — вместо этого они «соглашаются не соглашаться». И наконец, в «бурных» семьях горячие, но вместе с тем относительно мирные споры вспыхивают с завидной частотой. Несмотря на столь разительные отличия, браки всех этих трех видов в равной степени стабильны и счастливы — каждый по-своему.

Прежде чем приступить к анализу каждого из них, заметим, что классический подход к разрешению любых межличностных разногласий предполагает наличие трех обязательных фаз обсуждения. В первой фазе каждый из оппонентов по очереди высказывает свои претензии и свое видение конфликтной ситуации, в то время как второй слушает и пытается понять. Во второй фазе они пытаются убедить друг друга в правильности собственной позиции. При этом никто не исходит из того, что «существует мое мнение и неправильное», не давит и не выкручивает руки. Постепенно происходит переход к третьей фазе — поиска и выработки компромиссного варианта, если не полностью устраивающего обоих, то хотя бы более или менее приемлемого для каждого из них.

Идеал семейного консультанта: «рассудительные» семьи

Разногласия «рассудительных» супругов, как правило, происходят по вышеописанной классической схеме — так, что запись их разбирательств можно почти без купюр вставлять в качестве иллюстрации в учебники по конфликтологии. Даже в самом разгаре спора они обязательно дают оппоненту знать, что понимают и принимают его аргументы и чувства. Нередко они повторяют услышанное своими словами — без передразнивания или насмешки, а вполне серьезно, чтобы убедиться, что мысль понята правильно. Слушающий произносит слова-реакции: «ага...», «понятно...», «вот оно что...», а на его лице отражаются эмоции говорящего — огорчение, озабоченность, тревога... Однако все это вовсе не означает, что они согласны друг с другом и считают доводы партнера убедительными.

Главной составляющей взаимоотношений супругов в «рассудительных» семьях является взаимное уважение и умение его выражать. Это не только помогает снизить количество споров между ними, но и удерживает их в рамках относительно мирной дискуссии, предупреждая вспышки враждебности и громкие скандалы. Бывает, что в процессе решения частного конфликта «рассудительные» супруги доходят до его базовых, глубинных причин, тем самым совершая настоящий психологический прорыв.

В таких семьях нередко господствуют стереотипные представления о распределении половых ролей в семье: жена берет на себя заботу о ежедневном обеспечении быта, занимается домом и детьми, а муж является главным «кормильцем» и принимает окончательное решение по важным вопросам. Описывая свои личностные качества, «рассудительный» муж выбирает такие эпитеты, как аналитичный, доминирующий, настойчивый, а «рассудительная» жена называет себя заботливой, теплой, эмоциональной. Характеризуя свои отношения, оба подчеркивают, что являются близкими друзьями, а семья как целое для них важнее, чем собственные цели и ценности. В отношениях между собой они ценят общение, открытость, взаимные чувства, совместно проведенное время, общие занятия и интересы. Они настолько хорошо знают друг друга, что нередко могут закончить фразу, начатую другим. Их жизнь организована по принципу «все мое — твое», в их доме зачастую они не могут побыть одни, да они и не испытывают сильной нужды в уединении.

Самой большой опасностью, подстерегающей «рассудительных» супругов, является потеря взаимной страсти и отказ от личностного развития. На этой почве могут возникать конфликтные ситуации — когда индвидуальные желания одного из них начинают идти вразрез с нуждами семьи. Например, мужа тянет вернуться к былому увлечению живописью, а жена боится, что из-за этого он не сможет проводить достаточно времени с детьми. Или жена хочет общаться со своей новой подругой, а муж ее на дух не переносит...

Однако, несмотря на эти и другие возможные опасности и испытания, «рассудительные» семьи, как правило, крепки.

Милые бранятся — только тешатся: «бурные» семьи

В отличие от «рассудительных», «бурные» супруги в пылу ссоры не слишком внимательно слушают друг друга. Как правило, они пропускают первую фазу разрешения конфликта 

(выслушивание аргументов оппонента, выражение понимания и сочувствия) и немедленно бросаются ко второй (взаимному убеждению), причем делают это с горячностью и пылом. Их семейное счастье зиждется на том, что страсть и упоение, с которыми они выражают свои разногласия, в не меньшей мере пронизывают их «мирную жизнь». «Бурные» супруги не только ссорятся от души, но и мирятся со вкусом, часто смеются и склонны спонтанно, искренне и разнообразно выражать свою близость и любовь. К тому же, как это ни странно, в спорах им нередко удается перейти к фазе номер три — разрешению разногласий с помощью компромисса. Иногда им просто надоедает ругаться, а то и становится смешно — в таком настроении подходящее решение находится особенно легко.

В «бурных» семьях обычно царит равноправие, в них нет жестко закрепленных половых ролей. Отличительной чертой каждого из «бурных» супругов является независимость. Оба они убеждены, что хороший брак не подавляет, а, наоборот, помогает людям развить индивидуальность. Они знают друг друга не хуже «рассудительных», но вместо того, чтобы заканчивать фразу, начатую другим, перебивают говорящего углубляющими или уточняющими вопросами. Дома у каждого из них обычно бывает свой отдельный «ареал обитания», и они уважают «прайвеси» друг друга. Характеризуя себя, «бурные» мужья нередко называют такие женские качества, как заботливость и понимание, а «бурные» жены подчеркивают свою потребность и умение открыто выражать собственное мнение. Вообще говоря, открытость и прямота в выражении своих мыслей и чувств, как позитивных, так и негативных, присуща обоим «бурным» супругам. Как следствие, «бурные» семьи отличаются не только более высоким уровнем конфликтности, но и более глубокой близостью, не говоря уже о том, что в таком браке не соскучишься.

Неудивительно, что «бурных» супругов подстерегает немало опасностей. Если кому-то из них откажет чувство меры, то постоянные свары и скандалы могут перевесить счастливые моменты, а в экстремальных случаях дело может даже дойти до насилия. Конечно, тогда это будет уже совсем не счастливая, а крайне нестабильная и несчастная семья. Есть две особо «опасных зоны» межличностных отношений, в которых осторожность не помешает никому, а «бурным» супругам особенно. Первая — это юмор, который легко может «соскользнуть» в насмешку или унижение, а вторая — чрезмерная, безоглядная открытость по некоторым особенно чувствительным моментам (например, сексуальные фантазии, связанные с посторонними людьми).

В тихом болоте..: «избегающие» семьи

Если «бурные» супруги пропускают первую фазу классического решения конфликтных ситуаций, то для «избегающих» все ею и заканчивается — как только становится ясно, что они чересчур по-разному смотрят на вещи, дискуссия прекращается. Опыт говорит, что «разборки» между ними ничего не решают и только заводят отношения в тупик. В результате они либо оставляют спорный момент в покое, чтобы со временем все как-то уладилось само собой, либо кто-то из супругов корректирует свое поведение, приближая его к стилю другого, — например, по вопросам воспитания детей, где рассчитывать, что «само рассосется», не приходится.Неудовлетворение от повисшего в воздухе разногласия «избегающие» супруги преодолевают, опираясь (осознанно или неосознанно) на базовые, глубинные ценности, которые их объединяют, — по сравнению с ними причины частного конфликта, как правило, выглядят мелкими и несущественными. В качестве дополнительного «умиротворяющего фактора» они нередко сравнивают свой тихий и стабильный брак с семьями родственников или знакомых, где дела идут существенно хуже. Давая интегральную оценку своей семье, они делают упор на позитивных сторонах и мирятся со всем остальным, что дает им ощущение счастья, даже несмотря на наличие неразрешенных проблем.

Более всего в семейных отношениях «избегающие» супруги ценят покой и душевный комфорт, ради достижения которых они устанавливают свою автономию, организуя в доме собственное «личное пространство». Со временем каждый из них вырабатывает набор своеобразных «самоутешений», помогающих пережить неудовлетворение от «замороженных» разногласий. Жена, например, может купить себе какую-нибудь приятную мелочь, а муж провести несколько лишних часов в гараже или домашней мастерской. В их отношениях меньше страсти и меньше чувства общности, чем в «бурных» и «рассудительных» парах, зато они подвергают свой брак меньшим опасностям.

Однако всех опасностей не избежишь. Главная опасность для «избегающих» пар связана с их неумением и неготовностью решать конфликты. Если возникнет ситуация, в которой невозможно будет «согласиться не соглашаться», их брак может быть разрушен. Кроме того, у «избегающих» супругов может развиться чувство одиночества. Поскольку они не пытаются разобраться в природе своих разногласий, не углубляются в диалог, им бывает трудно осознать эмоциональную подоплеку негативных чувств — как своих, так и партнера. Да и в целом, из-за недостаточно интенсивного общения у них может возникнуть ощущение, что они не знают друг друга, живут с чужим человеком. Если такие тенденции превысят некий критический уровень, они тоже могут разрушить «избегающий» брак.

Магическая пропорция

Кроме трех «чистых» видов счастливых семей существует еще целый спектр «промежуточных подвидов». Более того, именно «комбинированные варианты», когда смешиваются сильные стороны каждого из видов, дают наиболее благоприятный прогноз в долгосрочной перспективе. Так, в частности, «бурным» супругам весьма полезно перенять у «избегающих» умение легко уходить от обсуждения некоторых «гиблых» проблем, а тем, в свою очередь, не мешает научиться искусству поиска компромиссов у «рассудительных».

Какой именно стиль взаимоотношений сложится в семье, зависит от сочетания характеров и прошлого опыта супругов. Однако в любом случае счастливые семьи отличаются от несчастливых по трем важным параметрам. Во-первых, даже в «бурных» семьях «негатива» в сумме меньше, чем в тех, которые прямиком движутся к разводу. Во-вторых, в счастливых семьях супруги выплескивают свое недовольство не так интенсивно, как в несчастливых. В-третьих, счастливые супруги чаще испытывают и явственнее проявляют позитивные эмоции, связанные с семьей.

Как видим, разница между счастливыми и несчастливыми семьями связана с балансом между позитивными и негативными чувствами супругов. Важно заметить, что простым уравновешиванием (пятьдесят на пятьдесят) здесь не обойдешься — позитива должно быть существенно больше, чем негатива (как утверждают исследователи, идеальное отношение — пять к одному). И поскольку о негативе заботиться специально не нужно — он возникает сам по себе по самым неожиданным поводам и в самое неожиданное время, — то единственное, что нам остается, это стараться создавать и проявлять как можно больше позитива. Ведь даже наисчастливейшие семьи подвержены процессам, описываемым вторым законом термодинамики, гласящим, что любая замкнутая система, не подвергающаяся воздействию извне, стремится к беспорядку. Другими словами, если не принимать специальных усилий, семейная атмосфера со временем будет только портиться.

Чтобы понять, какие конкретные специальные усилия нужны для поддержания «эмоциональной экологии» вашей семьи, надо просто не забывать думать о вашей «половине», когда ее нет рядом, о ваших отношениях и о том, как сделать их лучше. Ведь бывают семьи, в которых люди живут счастливо вместе по 20, 30, 40, а то и более лет. Они сильно отличаются между собой по уровню и стилю жизни, образованию, профессии супругов, не говоря уже о деталях их каждодневной жизни. Главное, что их объединяет — в них царят взаимные уважение и любовь.

Десять заповедей для (счастливых) супругов

• Культивируйте и выражайте любовь и уважение друг к другу.
  
• Демонстрируйте интерес и сочувствие, когда супруг(а) что-то рассказывает.
• Не пренебрегайте знаками физического влечения друг к другу (держитесь за руки, целуйтесь при встрече и расставании.
• Оказывайте друг другу знаки внимания.
• Выражайте благодарность за то, что у вас такая замечательная вторая половина. Это можно сделать двумя способами, причем одинаково важны оба. Во-первых, вспоминайте обо всем хорошем, связанном с ним (ней), и радуйтесь тому, что он(а) у вас есть, а во-вторых, соглашайтесь с его или ее мнением (идеями, предложениями, оценками и т.д.), хвалите, говорите комплименты...
• Заботьтесь друг о друге.
• Вырабатывайте и проявляйте эмпатию (способность понимать и сочувствовать переживаниям, эмоциям и настроениям другого).
• Будьте восприимчивы.
• Давайте партнеру понять, что его точка зрения имеет смысл и что вы ее уважаете, даже если абсолютно с ней не согласны.
• Шутите побольше. Но осторожно — без насмешек, сарказма и унижений.
• Делитесь друг с другом своими радостями.

Светлана Сененко

Любопытная Варвара…

Среднестатистический двухлетка имеет огромный интерес ко всему на свете, невероятную энергию, а также временное неумение управляться со всем этим. Что делать родителям?

Знакомо ли вам словосочетание «праздное любопытство»? А душераздирающий «триллер» про Варвару, лишенную носа из-за того же «порока»? Подсознательно мы привыкли воспринимать любопытство как качество, недостойное воспитанного человека. И это большая ошибка!

Что такое?

В первые годы жизни мозг малыша впитывает знания, как губка. Мало того, получать новые и разнообразные стимулы — это одна из основных потребностей ребенка, не менее важная, чем потребность в пище, тепле, ласке и свежем воздухе! Специально для удовлетворения информационного голода малыша его нервная система наделена интересным механизмом — рефлексом «Что такое?». Он включается, когда любое животное (и человек в том числе) сталкивается с новой ситуацией. Все органы и системы приводятся в «полную боевую готовность» — навостряются ушки, затаивается дыхание, напрягаются мышцы. В этот момент в головном мозге резко увеличивается способность образовывать нервные связи (то есть усваивать информацию), и организм как будто получает сигнал: «Сейчас будем развиваться!». Именно этот рефлекс проявляется как любопытство.

Вывод: Учиться получается быстрее и успешнее тогда, когда нам любопытно!

Поможем любопытству

В последнее время появилось множество развивающих методик, призванных стимулировать познавательную активность малыша. Однако это небольшое лукавство. На самом деле, не нужно побуждать малыша к тому, чтобы он познавал этот мир. Ребенок сам очень хочет, буквально жаждет этого! Но важно, чтобы у него были условия для проявления своего интереса к миру. Если хочется сохранить в своих детях умение удивляться, радоваться новому и учиться с удовольствием, помогите им!

• Рыбка в море знаний. Вовсе не обязательно читать трехлетнему ребенку перед сном учебник по квантовой физике — возможно, это перебор. Но очень здорово, если кроха находится в среде, которая постоянно подталкивает его к познанию. Это совсем несложно: пусть игрушки будут как можно более разнообразными, с большим количеством возможностей (мозаики, конструкторы, напрмер); на полках поселите не только детские книжки, но и энциклопедии, художественные альбомы…


• Умничка! Важно не только подтолкнуть, но и поддержать любопытство малыша. Когда он проявляет интерес к чему-то, покажите, что это здорово и радует вас: «Хорошо, что ты спросил, давай разбираться» — вместо попытки отмахнуться: «Почему, почему… Потому!».


• Делай как я! Как вы думаете, может ли вырасти любопытный и смышленый ребенок в семье, где родители ничем не интересуются? Если папа и мама охотно читают, обсуждают новые темы, смотрят телевизор не только как аккомпанемент к вечерним пельменям, но и для получения удовольствия от познавательных программ, ребенок перенимает их желание обладать новыми знаниями.

Не помеха!

Хоть «любопытный» рефлекс и дан нам самой природой — то есть является очень мощным — он может и угасать. Если на пути интереса встают преграды, он начинает ослабевать, пока не «засыпает» вовсе. В жизни это проявляется очень ярко. Наверняка вам встречались дети-«старички»: с потухшими глазами, скептическим взглядом на мир, которых невозможно заинтересовать чем бы то ни было. Что может стать помехой на пути развития любопытства?

• Детки в клетке. Безусловно, ребенок должен знать, что существуют некие границы дозволенного. Но если рамки и ограничения становятся слишком тесными, если малыш на каждом шагу натыкается на «Нельзя!» — о каком же развитии может идти речь?


• И побольше, побольше! Часто благие намерения родителей оборачиваются чрезмерным усердием: ребенка буквально «фаршируют» знаниями, каждые две минуты предлагая (а то и заставляя) почитать книжку, поиграть, сложить паззл… В результате его мозг привыкает: зачем искать информацию, если можно пассивно «кушать, что дают»? По этой же причине не спешите приучать кроху к долгим просмотрам телевизора.


• По образу и подобию. Проявление любопытства тесно связано с развитием творческих способностей ребенка. Если мы приучаем его в играх, рисовании, лепке следовать четким инструкциям, делать только так, как «надо» — его креативное начало «впадает в спячку» вместе с познавательной потребностью.

В мирное русло

Развиваться, конечно, нужно. Вот только родителям не всегда легко смириться с тем, что полутора-двухлетнему карапузу жизненно необходимо залезть на стол/телевизор/холодильник, вывернуть все содержимое шкафчиков и тумбочек, а также обстучать и разобрать все, что нельзя разбить. Шустрость у таких карапузов повышенная, а вот осознания последствий своих действий пока маловато. Если бы это приносило только материальный ущерб, еще куда бы ни шло. Но, к сожалению, из-за неуемного любопытства малыш может попадать в ситуации, угрожающие его безопасности. Специально для мам и пап любопытствующих «товарищей» мы предлагаем инструкцию, как оградить малыша от неприятностей и при этом не пресечь его любопытство.

Шаг 1. Подготовительный. Чем более безопасным будет ваш дом, тем меньше «запретных» одергиваний будет слышать ребенок. Опускаемся на колени и проползаем по всей квартире. Что интересного и заманчивого открывается нам в этом ракурсе? Например, напольная ваза из керамики — просто суперцель для бросания в нее папиным мобильным телефоном… А что еще малыш потенциально может опрокинуть на себя, разбить, куда забраться и упасть? По ходу путешествия составляем список «опасных зон».

Шаг 2. Закупочный. Отправляемся в хозяйственный или детский магазин и приобретаем нужные средства защиты. Приблизительный список следующий: заглушки для розеток, накладки на углы мебели, фиксаторы для дверей, окон, стопоры для открывающихся шкафчиков, защитный экран для духовки (а также камина и лестницы, если они у вас есть). Кроме того, понадобятся детские носочки с наклейками-«тормозами» против скольжения (чтобы пробежки от одного объекта к другому не сопровождались падениями и слезами), а также влажные салфетки для любопытных ручек (пригодятся на прогулке).

Шаг 3. Исполнительный. Убираем из зоны досягаемости малыша все ценные вещи. Размещаем приобретенные средства безопасности.

Шаг 4. Наблюдательный. Помним, что всего предусмотреть невозможно, поэтому за карапузом все равно нужен глаз да глаз. Как показывает практика, большинство неприятностей случаются с ребенком, когда за ним присматривают не одна, а несколько «нянек». Почему? Потому что каждая уверена в том, что другая уж точно внимательно следит за крохой! Если кроме вас в доме присутствует еще кто-то из взрослых, предупреждайте друг друга, кто в данный момент отвечает за малыша.

Шаг 5. Запретный. Так или иначе, все равно будут возникать ситуации, требующие вашего вмешательства, когда под угрозой оказывается безопасность ребенка (хочет подергать дворовую собачку за хвост), окружающих (собирается постучать по голове соседа по песочнице грузовиком) или ценных вещей (хочет засунуть мамину помаду в стиральную машину). Важно четко донести до ребенка, чего именно делать не следует, и твердо придерживаться своего запрета.

Шаг 6. Направляющий. Однако запретить делать «каку» — полдела. Ведь любопытство уже возникло, вся нервная система малыша настроилась на то, что вот-вот начнет развиваться семимильными шагами. Если мы прервем ее на самом интересном месте, возникнет очень сильная обида. Вы же не отказываетесь напоить кроху в жару! Значит, познавательную потребность нужно обязательно удовлетворять, перенаправив ее вектор на дозволенные занятия и предметы. Дворовую собачку потискать нельзя — можно плюшевую, а на живую — посмотреть издалека; по голове машинкой бить запрещается, но разрешается по бортику песочницы, а мальчика — погладить ручкой; в стиральную машину засовываем испачканную кофточку, а помаду — в мамину сумку.

А как же приличия?

Ведь пресловутой Варваре не на пустом месте оторвали нос! Бывают моменты, когда любопытство ребенка стоит все-таки унять. В нашей культуре принято соблюдать определенные рамки, за которые «в приличном обществе» нельзя заходить. Они касаются, в основном, внешности и здоровья окружающих, а также чужой переписки и личных вещей. Значит, чтобы малышу было легче адаптироваться к социальным нормам, давайте с самого раннего возраста приучать его к следующим правилам:

• не стоит пристально рассматривать незнакомых людей, а также громко интересоваться (даже у мамы) особенностями их одежды, прически, самочувствия;


• если хочется зайти в закрытое помещение, следует постучать, дождаться ответа или приглашения, и только после этого входить;


• копаться в маминой и папиной сумке, а также — в карманах одежды друзей и родственников можно только с их разрешения.

Опять-таки помните о том, что больше всего на ребенка действует пример взрослых. Как вы сами относитесь к личному пространству ребенка? Есть ли у него отдельный шкафчик или хотя бы коробочка для «секретов»? Спрашиваете ли разрешения перед тем, как переложить или взять его игрушки, книжки, карандаши? Если в вашей семье принято обижаться на ответ «Не скажу», двери в комнаты никогда не закрываются и все вокруг «общественное» — малыш рискует вырасти с искренней уверенностью в том, что можно спокойно интересоваться личными вещами других людей, не заботясь об их границах.

Как видите, рецепт блюда «Любопытный малыш» состоит из всего нескольких ингридиентов: любви, уважения и интереса. И что бы там ни утверждали поговорки, любопытная Варвара имеет гораздо больше шансов реализовать свои способности, чем смирный «тюфячок»!

Анна Рымаренко, психолог

По материалам журнала "Мой ребенок"

www.roditeli.com.ua

Маленький подражатель

Каждый родитель хочет, чтобы его малыш был единственным и неповторимым. А вот чадо как раз испытывает желание с точностью до наоборот…

…Родители пятилетней Маринки попали в затруднительную ситуацию: дочка решительно потребовала купить клетчатую юбочку конкретного фасона и цвета, «такую, как у всех девочек в группе». Другая модель не устраивала девочку категорически. Мама с папой растерялись: как же поступить? С одной стороны, не хочется, чтобы ребенок был таким, как все (пусть даже только внешне). А с другой — как объяснить это дочке? И откуда, собственно, это желание «быть как все»?

Подражание, откуда ты?
Представьте, что вы попали в другую страну, где совершенно иной язык, обычаи, нравы. Например, в Японию. Проголодавшись, вы заходите в кафе… И здесь вас поджидает первый сюрприз — кушать придется палочками. Если вы никогда в жизни этого не делали, а голодным оставаться не хотите, у вас есть один выход — научиться. И что вы, скорее всего, сделаете? Станете наблюдать за японцами и подражать им!
Подражание — основной инструмент познания у малыша. В раннем детстве он знакомится с самим собой, другими людьми и окружающим миром путем манипулирования предметами и собственным телом. Например, если полугодовалому малышу в ручки попадает ложка, чего он только с ней не делает! Сосет, стучит ею обо все поверхности, бросает. Но узнать, что ложка предназначена именно для еды, ребенок сможет только благодаря взрослому — наблюдая за его действиями и подражая им.
То же самое происходит и тогда, когда малыш входит в социальные контакты, учится общению. Подражание помогает ему развиваться интеллектуально и социально, дает возможность освоить модели поведения в различных ситуациях. Как же использовать достоинства феномена подражания и нейтрализовать его негативные последствия?

Все в сад!
И вот наступает тот момент, когда малыш идет на «детскую работу» — в садик. Именно из сада дети «приносят» домой множество новых приобретений — как полезных, так и не очень. Воспитатели и няни детских садов единодушны в своем мнении: слава подражанию! Благодаря ему деток намного проще обучать самостоятельно кушать, пользоваться горшком и одеваться. Малыши смотрят друг на друга, учатся друг у друга и «коллективный» опыт обогащает каждого из них. И в то же время подражание — большая головная боль все тех же воспитателей и родителей. Ведь стоит одному ребенку сотворить «нечто», как остальные спешат приобщиться к этому опыту. То, до чего ребенок, возможно, самостоятельно бы не додумался, в саду очень быстро становится «достоянием общественности» — например, обмазывание пластилином обоев, смакование ругательств, неприличные жесты и многое другое.
В этом возрасте используйте «подражательство» малыша на полную катушку, чтобы обучить его необходимым навыкам, способам поведения и общения. В этом возрасте малыши одинаково восприимчивы к примеру как реальных деток, так и сказочных героев, малышей на картинках и т.д. Те же действия, в которых малыш подражает негативному примеру, достаточно просто искореняются родительским влиянием, а чаще всего — простым игнорированием. Еще лучше, если воспитательные меры будут согласованы между воспитателями детского сада и родителями всех деток в группе — это позволит не допустить повторного «заражения» малышей той же шкодой.

Чувство «мы»
К 4-5 лет дети начинают осознавать себя частью группы, не отделяясь от коллектива. Наступает период коллективных ролевых игр, активного освоения социальных умений. Ребенок осознает, что действуя сообща, можно добиться гораздо большего, чем в одиночку. И основным принципом этого возраста становится "Куда все, туда и я". Для ребенка главное, чтобы коллектив его принял и не игнорировал. Для 4-5 летнего малыша нет ничего хуже, чем бойкот. В этом возрасте детский коллектив не прощает тех, кто чем-то выделяется из общей массы — так появляется повальное увлечение одинаковой одеждой, определенными игрушками и занятиями. Именно подражание и выработка общих груповых норм — главный фактор для объединения коллектива, причем как у деток, так и у взрослых. Появление особой «моды» – это символ причастности, включенности в группу. Срабатывает механизм: «Выглядишь как мы — значит, ты один из нас».
Как ни парадоксально, но это явление крайне важно для формирования личности ребенка! Только пройдя этап «огруппления», малыш сможет определить: чем я похож на других? А чем отличаюсь? Именно на этом понимании основывается представление о своей индивидуальности. Через поведение «всех», «большинства» ребенку легче выделить наиболее важные черты тех форм деятельности, которые он старается освоить — и в будущем они превратятся в его собственное поведение, вкусы, ценности.
Поэтому ругать, а тем более высмеивать стремление малыша к подражанию — бесполезно и очень вредно. Ваш ребенок еще слишком мал, чтобы суметь самостоятельно осознать положительные и отрицательные стороны того поступка или человека, которому он подражает, у него нет еще собственной позиции, собственной точки отсчета. Можно сколько угодно повторять тираду о том, что надо думать своей головой. Но лучше помогите ему! Научите ребенка анализировать свои и чужие поступки. В этом возрасте начинается формирование морально-этических представлений малыша – иными словами, «что такое хорошо и что такое плохо». Обязательно уделяйте внимание этой стороне воспитания! Обсуждайте с ребёнком эпизоды сказок и фильмов, реальные жизненные ситуации.

Кто диктует моду?
Естественно, «неофициальные» нормы детской группы не появляются из ниоткуда. Как правило, законодателем моды становится лидер детского коллектива, реже — герои мультфильмов, кино, звезды эстрады или рекламные герои. И в этом тоже отражается одна из особенностей психики ребёнка. Подражая лидеру или звезде, ребенок неосознанно стремится стать таким же, как он, приобрести те же качества. Если вы станете критиковать его образец для подражания, ребенок вряд ли послушается, скорее наоборот — он лишь отдалится от вас, ведь вы не разделяете его восхищения драчуном Вовой или Человеком-пауком. Осуждение и насмешки за «обезьянничанье» приводят обычно к тому, что ребенок, все равно найдя образец для подражания (без него, как видим, нельзя!), скрывает его от взрослых, следуя ему тайно.
Лучше помогите малышу (и самому себе) понять, какие именно качества делают конкретного человека лидером? И возможно, развивая те из них, которые посчитаете полезными, вы поможете и собственному ребёнку стать «законодателем мод».

Индивидуальность: какая ты?
Иногда мы встречаем людей, о которых можно сказать: он не имеет индивидуальности, а постоянно подражает кому-то. Такой человек лишен собственных интересов и целей, он любит то, что любят другие, говорит и поступает так, как «принято». Хорошо, если его примером для подражания становится достойный человек, полезное занятие. А если нет? Откуда взять силы, чтобы отказаться от соблазна попробовать наркотик, пойти на преступление вслед за «всеми»? Необходим внутренний стержень, который мы и называем индивидуальностю.
Чтобы избежать такого печального жизненного сценария, не стремитесь сделать своего ребёнка максимально послушным и «удобным» — ведь тогда он всю жизнь будет следовать тому, кого посчитает авторитетом. И не факт, что им окажется мама или папа. Для того, чтобы развивалась индивидуальность ребенка, нужно найти ответы на такие вопросы:
• Какой я? Как я выгляжу, что я умею?
• Чем я отличаюсь от других?
• Чего я хочу?
• Чего я не хочу?
Начните с самого простого — внешних, наиболее заметных отличий вашего ребенка от других детей и взрослых. Это поможет постепенно осознать свою непохожесть и неповторимость. Так, родители Маринки по совету психолога сказали дочке приблизительно следующее: «У тебя голубые глазки, и может быть голубая юбочка в клетку подойдет тебе больше, чем красная?». Дочка подумала и… согласилась. Так был достигнут компромисс.
Как видите, для развития личности очень важно также понимать свои желания и не-желания, осознавать свою способность сказать «нет». Основы этого закладываются в период пресловутого кризиса трех лет. Поэтому старайтесь предоставлять малышу право выбора даже в мелочах, с пониманием отнеситесь к его отказам от предложенного вами — ведь в этом проявляется его индивидуальность!
И конечно же, научите ребенка ценить и принимать себя таким, какой он есть. Умения, достижения и успехи малыша, бесспорно, важны. Но никогда не шантажируйте ребенка тем, что перестанете его любить, если… Ведь мы любим не «потому что», а «просто так», за сам факт существования. Безусловная любовь родителей — фундамент здоровой личности, которая счастлива быть самой собой — то есть индивидуальностью. Потому что чем меньше радости доставляет нам быть самими собой, тем сильнее желание быть как все — и наоборот. И помните, что ребенок подражает не только сверстникам, но и взрослым — в первую очередь, родителям. Так постарайтесь быть достойным образцом для подражания!